Зимно утро. Старшина Петров се...
Зимно утро. Старшина Петров се мъчи да запали москвича си, за да отиде на работа. Веднъж, втори път... Старото возило упорито отказва да запали! След десетина минути напразни опити от входа излизат съседите му и колеги от поделението.
- Пичове, бутнете малко, че тая бракма пак отказва!
Колегите нямали как да оставят съседа си в беда - тръгнали да бутат. Едно кръгче около блока, второ... Москвича не дава никакви признаци, че ще запали. По едно време Петров започнал отривисто да размахва ръце от колата.
- Абе, хора, спрете да бутате! Забравил съм да смъкна акумулатора от къщи!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новите цени. Клиент не издържа в задръстването и казва:
- Може ли да спрете брояча, ще изчакам до колата.
- Добре, но после пак пускам първоначална 1.50лв.
- Добре, ако чакам повече от три минути навън ми е на сметка.
0
Московската жп гара.
- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.
- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.
- Специално за Чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса...
0
- Обвиняеми, кажете, защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа...
- Тогава защо не се качихте на автобус?
- Нямам шофьорска книжка за автобус...
0
Резултатите от анкета на собствениците на Ferrari и Lamborgini показват сериозни конструкционни проблеми в тези автомобили. Краката, които са достойни да се возят до шофьора, не се събират в тези автомобили!
0
Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа...
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна...
1
- О, Боже, защо така ужасно мирише в колата ти?
- Какво искаш - 120 коня!
0
Шофьорка:
- Моля Ви, не ми вземайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!
0
Автокъщите из шоплука, са се видели в чудо.
Поръчали са социологическо проучване, защо ли е толкова голямо търсенето на ПЕЖО и ПУНТО?
Оказало се, че на шопите, тези марки са им познати от векове, звучи им като ПИЖО и ПЕНДА.
0
В: Какво е наносекунда?
О: Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
0
В автобус.
Контрола към млад пътник:
- Вашето билетче?
- Бяла мечка.
- К'ва бяла мечка???
- Ми къв билет?
2
Говорят си приятели:
- Знаеш ли, че жените правят по-малко катастрофи от мъжете?
- Интересно, а защо?
- Защото жените се грижат за колата си, като за мъжа си, а мъжете се отнасят, като със собствената си жена.
3
- Напредвате! - каза автоинструкторът на курсистката.
- Днес за първи път се разминахте с камион с отворени очи.
1
Руснак и американец разговарят за автомобили.
- Когато съм в добро настроение,- казва американецът,- предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!
- При нас всичко е по-просто,- отвръща му руснакът,- ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.
2
На излизане от столична църква, опечален бизнесмен, на който наскоро подпалили беемвето, сподели пред наобиколилите го журналисти: "Умре ми беемвето, та му палнах за бог да го прости една автомобилна свещ..."
1
- Защо на колите няма датчик, показващ накъде са насочени гумите? Това би помогнало на шофьора.
- Не помисли ли, че много шофьорки биха приели това за указател накъде да карат.
0