Мъж и жена в зоопарка. Гледат една...
Мъж и жена в зоопарка. Гледат една мъжка горила как си стои спокойно в клетката.
- Жена, я му покажи малко баджак!
- Абе луд ли си? Виж колко хора има.
- Айде ма, дай да видим какво ще направи.
Жената разголила бедро, а горилата започнала да ръмжи и да обикаля нервно из клетката.
- Я сега му покажи малко ц*ци.
- Абе, какво ти става? Съвсем ли откачи?
- Айде мааа, да видим какво ще стане.
Жената си разтворила деколтето и показала голяма част от пищните си гърди, а маймуната започнала да скача из клетката, да блъска и да реве като обезумяла!
- А сега влезни вътре и му кажи, че те боли главата!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката.
- Ама що?
- Излез, бе!
- Що ма, мравке?
- Айде излез, де! - настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и рекла:
- Хубаво, можеш да си влезеш. Помислих, че си ми обул банския...
9
Тоя Райд против комари е пълен боклук, изпих две опаковки и още си ме хапят...
19
Разговор между бели мечки:
- Какво мислиш за глобалното затопляне?
- Яж си банана и не се занимавай с глупости!
34
Ако на всички започнат да отнемат крокодилите, половин България ще останат без жени.
42
Баба Меца се напушила здраво и тръгнала из гората. Гледа една гъба и и вика:
- Гъбкеее ще те набера!
А гъбата и вика:
- Затвори, аз ще те набера, имам безплатни минути!
14
- Хубаво е да си гъсеница.
- Защо мислиш така?
- Защото ядеш, ядеш, ядеш, нагъваш, нагъваш, завиваш се, спиш, спиш, спиш-събуждаш се - красавица!
19
- Тате, каква е разликата между мъжа и петела?
- Мъжът го скубят жив, моето момче!
27
Жена на селския пазар:
- Дай ми една кокошка и пет петела!
- По-правилно е пет кокошки и един петел! - поправя я продавачът.
- Не, няма грешка, нека поне тя да е щастлива!
13
- Един килограм свински крачета, ако обичате!
- Заповядайте!
- Ауу, ама много мръсни тези крачета!
- Ами, босичко е шляпало прасенцето из кочинката...
23
Докато не ми сервират лъв на скара, за мен цар на животните си остава прасето.
20
В гората. Вълкът:
- Зайо, искаш ли да пийнем заедно?
- Да искам.
- Ето ти пари, да изтичащ да купиш ракия. Заекът взема парите и хуква да до магазина, а вълкът казва на лисицата:
- Ей хитро го измислили, лисо... Мезето само ще изтича да донесе пиенето.
10
Един пътник се изнервил от това, че влакът в който пътува, кара бавно и спира през пет минути. При поредното спиране пътникът отива при кондукторът и го пита:
- Прощавайте, защо отново спираме?
- Има крава на релсите...
- Но ние спираме за осми път...
- Да, тя се разхожда пред локомотива.
12
Звъни телефонът. Идва кучето, вдига.
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?
- Бургас, Айтос, Узунджово...
12
Дипломирала се овцата и се върнала в своето стадо. Събрала ги и започнала да им говори:
- Не може постоянно да се страхуваме от вълците. Трябва да има дипломация между нас, да ги убедим, че тревата е вкусна, хранителна и достатъчна за всички. Ще отида при тях и ще поговоря...
Вълците я видели и на бързо я обезкостили...
Извод: Дори и дипломирана овцата си остава овца.
26
Попитали зайчето, защо заеква, по рождение ли е или не? И той разказва:
- Когато бяхме малки, с брат ми пиехме мляко направо от нашата коза. То беше гъсто, вкусно и питателно. Явно при козите, млякото е такова. Така ние пораснахме, а козата престана да дава мляко. Решихме с брат ми да я продадем. Стоим на пазара, а при нас идва една бабичка и пита:
- Колко струва този козел?
Брат ми умря на място, а аз и до сега заеквам...
15