Лейтенант след запой се успива...
Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефона, вдига и приятен женски глас го пита:
- Господин лейтенант, искате ли с*кс по телефона?
- Разбира се, че искам!
- Тогава ви свързвам с командира на частта.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да приеме мъжът такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.
26
Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
- Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!?
- Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!
16
Надгробна плоча в Н-ското поделение:
- Тук почива Марчо - магарето на полка. През своя живот то ритна 3-ма полковници, 10 майора, 25 лейтенанта, 50 сержанта и една мина.
8
Дежурния офицер:
- Какво има за обяд?
- Капитан със зеле, г-н Свински! - отговаря готвача.
6
Срещат се двама генерала преди битка. Единият е облечен изцяло в червено. Другият го пита, не се ли страхува, че се откроява и веднага ще го убият.
- Да, но войниците няма да забележат кръвта и ще продължат да се бият! - отговаря генерала в червено.
Питащият се обръща към адютанта си и казва:
- Фриц, донеси ми кафявия панталон.
10
- Старши, в ротата има пед*рас!
- И как разбра?
- Ами, откраднаха ми червилото.
14
Старшината чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накарал да седне петдесет пъти.
10
Да приемат един МЪЖ такъв какъвто е, могат само в армията!
10
Ветеран от ИРА разказва на сина си:
- След като атакувахме колоната на англичаните, ние се оттеглихме и заехме отбранителни позиции. Скоро обаче свършихме храната. После свършиха и бирата и уискито. Жаждата започна да ни измъчва нетърпимо...
- Татко, изобщо ли нямахте вода?
- Повярвай ми, синко, толкова беше напечено, че изобщо не ни беше до къпане...
10
Не си спомням какво закусвах, но помня как старшината строяваше ротата:
- Рота мирно. Ще ви се изнесе кратка конструкция значи.
- Първо - някои си хвърлят унгаркитепо пода и дневалните не могат да ги изметат. Второ, някои отварят прозорците и влиза атмосфера значи. И трето, в неделя аз още не съм подписал книжките, а те хвърчат като метеорити. И къде моля ви се, на кино с извинение. Между вас може да има среднисти, вишисти, даже и началник влак, но пред мен сте абсолютно нищо...
14
Втората световна война. В окопите умира поредния войник от срамната дезинтерия. Доктора бърза да му попълни смъртния акт и да се заеме със следващия... С последни сили войника надига глава:
– Докторе, ако си човек... пиши сифилис бе...
8
Полева Военна болница. Минава генерал на проверка. Почва проверката легло след легло:
- Първо легло!
- Аз!
- Диагноза?
- Гъбички по краката.
- Лечение?
- Тампон с йод.
- Оплаквания?
- Няма.
Продължава генерала нататък:
- Второ легло!
- Аз!
- Диагноза?
- Хемороиди.
- Лечение?
- Тампон с йод.
- Оплаквания?
- Няма.
- Трето легло!
- Аз!
- Диагноза?
- Гнойна рана.
- Лечение?
- Тампон с йод.
- Оплаквания?
- Няма.
- Четвърто легло!
- Аз!
- Диагноза?
- Възпалени сливици.
- Лечение?
- Тампон с йод.
- Оплаквания?
- Само едно. Ако може от мен да започват с тампона...
13
Чукча седи на пост. Нещо шумка в храстите. Чукча вдига автомата, с думите:
- Стой! Скажи пароль!
Кратко мълчание:
- Пароль!
- Ну, да проходи, дорогой!!!
9
Притеснявам се като почне войната и ни вземат запас, да не хвръкне някой шрапнел и да ми счупи дисплея на телефона?!
12
Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета... с хасковска вода.
19