С какво се занимаваш? - С обществено...
- С какво се занимаваш?
- С обществено полезен труд.
- По-точно?
- Лежа си и на никого не преча.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бай Стамат и колегата му Ламби, човъркат нещо в уличен кабелен канал.
- Извинете госпожо, бихте ли ми подали онзи кабел? - моли Бай Стамат на преминаваща жена.
- Заповядайте! - услужливо подава жената оголения кабел и отминава.
- Видя ли бе Ламби, че е нула. А ти фаза та фаза.
14
В бюрото по труда питат кандидата:
- С какво сте се занимавали?
- Работех в Академията на Науките.
- А по точно?
- В група за подготвяне на материали за експерименти.
- А още по конкретно?
- Мишки за анализи ловях…
3
Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.
18
Измислили робот да интервюира за работа - да става по-бързо.
Влиза първият кандидат:
- До-бър ден! - рекъл робота.
- Добър ден.
- Го-во-ри-те ли анг-лий-ски език?
- Не! - отвърнал кандидата.
- До-виж-да-не.
Влязъл вторият.
- До-бър ден! - отсякъл робота.
- Добър ден.
- Го-во-ри-те ли анг-лий-ски език?
- Да.
- Пу-ши-те ли?
- Да. - смъмрил кандидата.
- До-виж-да-не.
Влиза трети.
- До-бър ден.
- А добър ден.
- До-виж-да-не…
6
Собственик на крупна компания поръчал на свой служител да му напише кратка реч за поредна корпоративна сбирка. След два дни разяреният бос извикал служителя:
- Какво си ми написал - речта се проточи над час, аудиторията се разбяга.
- Извинете, шефе, но речта беше максимум за 15 минути. Освен това, както пожелахте, я принтирах в 4 екземпляра.
8
- Какво правят бас китаристите?
- Винаги се навъртат около някой музикант.
11
Има два типа адвокати - тези, които познават закона и тези, които познават съдията…
17
Група опитни археолози, по време на разкопки намерили група неопитни…
12
- Чу ли, че Ема Уотсън ще се снима във филма "Красавицата и звяра."
- Е, това е разбираемо. А красавицата, кой ще играе?
5
Уморени от борбата срещу кражбата на продукти, шефовете на кланицата набират вегетарианци за персонал.
11
Гарабед продава семки пред входа на една банка. По едно време, покрай него минава Киркор, вижда го и вика:
- Оооо, Гарабед приятелю какво правиш тука?
- Как какво, не виждаш ли, семки продавам!
- Еее, Гарабед, добре че те видях, дай ми 10 лева на заем, че много спешно ми трябват!
- Не мога!
- Защо бе, нали сме приятели, ще ти ги върна! - Виж Киркор, ние с банката сме подписали договор - аз няма да давам заеми, а те няма да продават семки!
10
- Каква е разликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
- Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, виждат само задници.
9
Седят на наредената за вечеря маса баба, дядо и внучето им. Внучето пита:
- Дядо, дядо, истина ли е, че си служил на кораб, който се е казвал "Куртизантка", а може би "Прост*тутка"?
Дядото разсърден пита:
- Кой ти каза това?
- Баба!
Дядото облизва лъжицата и я трясва по челото на бабата.
- Защо го направи! - пита той бабата?
Дядото вече съвсем побеснял:
- "Безотказен", корабът ми се казваше "Безотказен"…
3
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
3 годишната му дъщеря се обажда и пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като легне?
8
- Опишете с три думи какво харесвате в работата си.
- Петък, заплата, отпуска.
4