Срещат се тъпото и умното: - Оооо...
Срещат се тъпото и умното:
- Оооо, тъп, кажи едно.
- Едно.
- Да ти го тура у гъзо! - и отминал доволно.
На другия ден:
- Оооо, тъп, кажи две.
- Две.
- Баба ти сере! - и си заминал още по-доволен.
На тъпия му домъчняло, че така го еб*ват ама... кво да прави, нали бил тъп.
На третия ден:
- Тъпо, кажи три.
- Три.
- Отзад си го тури! - и доволно отминал.
Тъпия се вбесил, затворил се в къщи и мислил цяла нощ.
- Ооооо, тъп, ка...
- Нищо нема да казвам! - прекъснал го. - кажи ти пет.
- ??? Миии... пет.
- Вчера еб*х жена ти.
- Ма няма рима...
- Няма рима ама е вярно.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Самолет с деца и Майкъл Джексън на борда получава повреда, пилотите решават да напуснат, но имали само още един парашут. Викнали Майкъл Джексън:
- Г-н Джексън, самолетът пада и имаме само един парашут. Тъй като вие сте световна знаменитост, не може човечеството да ви губи. Ето ви парашутът!
- Ама как?! Ами децата? - попитал разтревожено кралят на попа.
- Еб*те ги в гъза децата!
(хващайки се за ципа на панталона)
- Ама има ли време?
1
Вървят си двама по улицата.
- Гледай бе, гледай!!! Това е първият български космонавт!
- Кой бе? Тоя ли? Какъв космонавт е тоя бе, аз съм еб*л сестра му...
0
Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва:
- Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна?
- С лошата.
- Вашият син е хомосексуалист.
- Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина?
- Ами... избран е за мис "Бал".
0
Мъж се прибрал пиян-залян от кръчмата. Легнал си в леглото и по едно време набарал някакво дупе. Обработил го здравата и заспал доволен от живота. Събудил се на сутринта и к'во да види - собствената му майка лежи до него в кревата. Не можал да се примири с постъпката си и скочил от прозореца. Станал на пихтия на паважа. Минал някакъв и изкоментирал:
- Е, тоя си е еб*л майката!
0
Един човек много приличал на гъз в лицето.
Всеки ден чувал всякакви обиди, от рода на: "Еии гъз, дупе и т.н.
Един ден тои се зарекъл пред всички, че ако още някой го обиди, ще сложи край на живота си.
Минало се известно време и въпросният човек влиза в една кръчма, седнал на бара, а бармана му казал:
- Кво ще пиеш ГЪЗ.
Човекът се ядосъл и решил да сложи край на живота си.
Почнал да крачи из улиците и изведнъж вижда една шахта без капак, навел се да види колко е дълбоко, а от долу се чул глас:
- Тука ли намери да клекнеш бе!!!!
0
Една жена я нямало от 10 дни. Мъжът й я търси навсякъде, пуснал я за издирване в полицията. Вечерта тая се прибрала цялата проскубана и насинена. Мьжът й я пита:
- Кьде беше мила, къде беше скьпа?
И тя:
- Ау, бе скьпииии, кат ма хванаха едни младежиииии... с*кс, с*кс... 15 дена.
- Кви 15 дена ма? Неска е 10-тия...
- Да бее, знам, аз дойдох да ти са обадя...
1
Мъж пита приятел:
- Знаеш ли как се е*е очилато гадже?
Приятелят отговаря:
- Да! Слагаш му очилата под дупето и действаш.
- Не!?
- А как?
- Ти ще му държиш очилата, а аз ще го е*а!
0
- Аман вече от буратиновци! - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.
1
Решил Бог да разпръсне из целия свят прос*итутки. Напълнил той един чувал и го дал на Свети Петър да ги пръсне, като цялата работа той трябвало да свърши за една седмица. Изпратил го той, но не щеш ли Свети Петър се върнал на третия ден.
- Какво правиш ти тука толкова рано. Как свърши за три дена цялата работа? - попитал Бог.
А Свети Петър махнал с ръка и казал:
- А бе мани, минах днес над Плевен и чувалът се скъса.
0
Гей в с*кс-шоп.
- Имате ли обрязани вибр*тори?
- Нямаме такъв вид, но защо ви са точно обрязани?
- Ще ходя в арабския свят на екскурзия, та да свикна още от тук!
0
Студентът: С*ксът е болест, защото е свързана с легло.
Лекарят: Не е болест, защото не даваме болничен лист. Изглежда е процес.
Юристът: Не е процес, защото и двете страни са удовлетворени. Изглежда е работа.
Инжинерът: Не е работа, защото основният агрегат стои. Сигурно е изкуство.
Актьорът: Не е изкуство, защото няма зрители. Това е наука.
Професорът: Не е наука, щом двама глупаци могат, а аз - не.
0
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!
0
Две приятелчета си пият бирата и единият се оплаква:
- Моята се оказа голяма ку*ва!
- Що бе брато, кво стана?
- Абе бях на командировка, преди да се върна, даже й изпратих СМС и пак я заварих с тъпкач в кревата!
- Що така я набеждаваш, че е ку*ва? Може да не е получила СМС-а!!
1
Един младеж имал много красива съседка и винаги, когато я видел си искал с*кс от нея. Накрая вече тя се съгласила, но с уговорката, че половин час ще й прави френска любов. Нашият нямало на къде и се съгласил. Започнал той да работи с езика, но по едно време спрял и пита:
- Да те пазя ли?
- Какво?
- Казвай ма - вътре или вънка?
- Ама ти само ме лижеш как да ме пазиш?
- Ще повръщам.
0
Отишли два к*ра на кино и единия казал:
- Копеле, кво ше гледаме?
Другия казал:
- Айде да гледаме п*рно!
Първия отговорил:
- А бе копеле, ти луд ли си, да стоим 2 часа прави?
0