Има добри и грижовни жени. Проблемът...
Има добри и грижовни жени. Проблемът е, че няма за всички...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В лудницата създали група за организиране на бягство... Тече трескава подготовка - намират въже с кука, стълба и т.н. Ден преди насрочената за бягството дата, се извила силна буря - идеални условия... В деня "Х" изпратили един да разузнае обстановката. Връща се той тичешком и ужасен крещи:
- Провал! Стената е паднала!!!
Ако искате, всички да обръщат поглед към Вас... качете се в автобуса с голяма чаша, горещо кафе!
- Сърдечно-съдово заболяване е когато някой счупи съд, пълен с алкохол, а мене ме заболи сърцето! - Буги Барабата
Като ми стане скучно, пускам в "бг мама" въпроса:
- Колко кола може да се даде на бебето докато трае мача в 22 часа?
Ако искате да създадете илюзията, че краката ви започват от врата, преметнете прашките си през раменете...
Ако мислите, че нищо няма да излезне от детето... не го дръжте дълго на гърнето.
Девойка пита айфона си:
– Сири, защо още нямам приятел?
Сири мълчаливо включва предната камера...
Най-сигурният начин да разберете дали сте запазили детето в себе си, е да отидете на ултразвук...
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!
По телефона:
- Здрасти муцка, кво праиш?
- Ми на, унищожавам уликите, доказващи родствените ми връзки с хобитите.
- Кво?
- Кво, кво! Епилирам си краката!
- Аз май от някъде те познавам...
- Бях ти гадже....
- А бе, гледам аз нагла физиономия...
Щели да слагат месо в кренвиршите. Нищо свято не остана в тая държава, ей!
Купих си папагал… Научих го да казва:
- И какво още?
Вече един час говори с една от М-тел( А1)...
- Искам да подаря на хората топлина!
- Петров, спри с тези глупости, остави тубата с бензин.
Нося си елка, за всеки случай, ако някой приятел си е забравил телефона, да натиска нещо там, докато си говорим...