Нервен пътник пита стюардесата...
Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Чух, че си се оженила повторно.
- Да, за четвърти път...
- А предишните?
- Всички са мъртви, всички...
- Боже мой! И как?
- Първият яде отровни гъби.
- Господи... А вторият?
- Също...
- И третият също е ял отровни гъби, предполагам...
- Не, не, той падна и си счупи врата...
- О, нещастен случай!
- Не искаше да ми яде гъбите...
10
Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва:
- Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца!
Рецепционистът отговаря:
- Съжалявам, сър, но това е личен проблем!
- Да, но прозорецът не се отваря и това е проблем на поддръжката на хотела!
14
- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон.
- Така е, като спиш бос.
21
Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7ми ден на 7мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, качил се, после отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв. "Ай стига бе, днеска само на 7 мици ми върви, съдбата се опитва да ми каже нещо". Скочил до букмейкъра и се пуснал на конни състезания, а там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не можал да повярва и заложил последните 77 лв, които имал на този кон и естествено конят завършил седми...
26
Посреднощ през гробището минавала плаха девойка. Тя се оглеждала боязливо наляво-надясно. По някое време, забелязала симпатичен младеж и го помолила:
- Господине, бихте ли ме придружили за кураж? Ужасно ме е страх от вампири!
Онзи се усмихнал снизходително:
- Еееей, чак пък толкова да сме страшни...
19
Две планети се срещнали и едната казала:
- Не изглеждаш добре! Какво ти е?
- Хванах човечество.
- Не се бой! Това минава от самосебе си!
17
- Госпожо, Иванова. С тъга Ви съобщавам, че Вашият съпруг Иван Иванов, дългогодишен наш служител в пивоварната, днес при трудова злополука... почина.
- Но как се е случило това?!
- Днес, при дегустация на новият ни вид бира, мъжа Ви падна в цистерната и се удави.
- Е, поне е била бърза смърт, не се е мъчил много.
- А, бърза... три пъти излиза да пикае...
25
Една жена се гледа в огледалото и казва на съпруга си:
- Чувствам се дебела и грозна, и сбръчкана. Имам нужда от комплимент.
- ОК, зрението ти е перфектно!
19
Султана е болен на смъртно легло и всички жени от харема минават да го видят, но най младата Асмина след като го целунала по бузата без да иска пръцва. Султана я поглежда жално... и с сълзи в очите казва:
- асма... аз умирам, а ти точно в тоя момент флиртуваш!!!
10
- Митко, какво ядеш, маме?
- Кебапче.
- Откъде го взе?
- То само доплува.
- Не яж във водата, мама! Ще се удавиш и трябва да идвам да те бия!
11
Некъде у Враца:
- Жоре, не бръкай у контакта, маме! Що ше изгори бушона, а баща ти гледа мач и ша стане да та прекине...
24
Скачат двама парашутисти. По едно време единия казва:
- Искаш ли ябълка?
- Давай.
Оня я изяжда докато си прави селфи и си мисли колко лайк-а ще събере. Първия:
- Искаш ли още една?
- Давай. А бе ти откъде ги вадиш тия ябълки?!
- На гърба си имаш цяла раница...
21
- Вашата дъщеря постоянно тича след момчетата!
- Но това е от възрастта.
- Да, ама не и с нож!
13
Двама пенсионери се оплакват един на друг:
- Наборе... наборе... остаряхме и се набръчкахме... нямам случай да се подстригвам и да не се порежа с машинката!
- Абе ти кво говориш бе... аз като се бръсна се разкрачвам широко... ама много широко!
- Що така?
- Ами да ми се опъне кожата на лицето!!!
7
- Мойта жена прави с*кс, все едно утре ще умре!
- А мойта, все едно вчера е умряла!
27