Цирково представление. Излиза конферансието...
Цирково представление. Излиза конферансието и обявява:
- Сега ще видите човек, който гълта саби!
От публиката някой се провиква:
- Загубеняци, махайте се, бе, загубеняци!
Конферансието си мълчи. След малко пак обявява:
- А сега ще видите езда на слонове!
От публиката пак същия човек се провиква:
- Загубеняци! Я се скрийте, бе, загубеняци!
Конферансието пак мълчи. След малко обявява:
- А сега ще видите нещо, което не е правено никога до сега! Човек ще скача от покрива на цирка само върху една носна кърпичка!!!
От публиката се чува пак същия глас:
- Загубеняци, накъде ме водите, бе, загубеняци!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В мръсна канализация, водопроводчик и калфата му.
Подава се от мръсната вода шефа и казва:
- Ключ 14 ми подай.
Ония от "брега", му подава... Пак се появява изплувайки и вика:
- Учи се момче, че иначе цял живот ключовете ще подаваш!
7
Всяка сутрин, се събуждам в добро настроение! После, отивам на работа....
6
Колеги:
- Вчера бях на ресторант с Мимето от счетоводството. Похарчих 500 кинта!
- Ти луд ли си, бе? 500 лева?!
- Защо да съм луд?! Просто тя нямаше повече...
6
Живеем лошо, защото купуваме контрабанда! За да живеем добре, трябва да продаваме контрабанда...
8
Преди време два пъти месечно ходех с радост на работа - на аванс и заплата. После минах на дебитна карта.
2
Заплатата без проблем стига за месец, ако не ядеш всеки ден.
3
Не подценявай способностите си. Това е работа на шефа ти.
8
Един овчар си пасял овцете, цял ден ги гледал как пасат. Па, по-едно време си рекъл:
- Те овцете глупави та глупави, ми аз още по-глупав. Те цял ден си си пасат, а аз ги гледам как пасат...
6
Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
- Пешооо, чуваш ли ме?
- Не крещи бе, аз те виждам...
9
- Знаеш ли коя е тази жена, която всички гледат със зяпнала уста и изцъклени очи?
- Манекенката... певицата... актрисата...
- Не, зъболекарката.
28
Когато бях дете, не бях вербуван да стана джедай. На 10, не получих Тамагочи или Покемон. На 11 не получих писмото си от Хогуортс. Ако на 50 не срещна 13 джуджета и вълшебник, които ме молят да отида на пътешествие с дракони и орки, или не получа Единствения Пръстен от чичо ми, тогава ще спра да чакам и ще си потърся работа.
16
- Какво работиш?
- В държавната администрация съм.
- Какво по-точно?
- Честно да ти кажа и аз не знам...
12
Първият човек се е появил, когато маймуната хванала тоягата и накарала друга маймуна да работи! Така се появили класите, та и до ден днешен!
11
Влиза един химик в аптеката и казва:
- Дайте ми една опаковка ацетилсалицилова киселина.
- Искате да кажете аспирин?
- Да, точно така, все не мога да я запомня тази тъпа дума!
9
Политик се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Скъпа, честити ми! Избраха ме!
- Не ме ли лъжеш?
- Не, съкровище, това вече не е нужно!
14