Мъж влиза в претъпкано заведение...
Мъж влиза в претъпкано заведение.
Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
– Извинете, дали е свободно при вас?
– Какво? – изкрещява момичето.
– Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате?
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервеният мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
– Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- Петстотин лева? Каква е тая тарифа бе? Нали до сега ми обясняваше за 100!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Муцкаа, какво е да правиш с*кс със сумист?
- Еее ми, все едно върху теб да падне трикрилен гардероб и да усетиш само ключето му!!!
15
Видове спорове:
- спор между мъже - дискурс...
- спор между жени - диспут...
- спор между мъж и жена - дебат...
9
Всички котенца обичат патенца... Една древна мъдрост гласи "Колкото по-голямо е патенцето, толкова по-мокро е котенцето!!!"
12
Един умрял и на ония свят Свети Петър го пита:
- Вярно ли е, че си бил голям любовник на Земята!?
Той казал:
- Вярно е!
— Ами ти, как, нали се сещаш?
- Ами срещнем се и от дума на дума работата стане.
- Ами ти вярно ли е, че и с мъже, а?
- Вярно е!
- А с тях как?
- Същото, срещнем се и...
Светията казал:
- Е върви си по пътя, че нещо много се заприказвахме!
11
"Doggy style" е поза, когато след с*кс хвърляш презерватива, а тя го носи и иска пак.
15
Две баби-пенсионерки седят в една градинка. Едната пита:
- А ма, на теб колко ти е пенсията? 400 лева.
- А моята защо е 300, като работехме заедно на околовръстното?
- Ами ти като правеше м*нети, гълташе ли го?
- Да!
- Ами удържат ти за храна!
9
Пристига Хю Хефнър при Св. Петър.
– Прелюбодействал ли си, синко?
– Сядай да ти разправям...
12
- Брат, знаеш ли какво е доверие?
- Какво, баце?
- Двама канибали да си правят свирки...
15
Питат в училище Иванчо, какъв иска да стане като порастне.
– Искам да стана пед*раст нещастен.
– Защо?!?!
– Защото тати, когато види някой готин мъж, с скъпа кола и готина мадама до него, казва – "Гледай го този пед*раст нещастен!"
34
Баща чете приказка на малкия си син:
– И целунал Иванушка глупака жабата в очакване тя да се превърне в дивна хубавица, а жабата се превърнала в нежен момък!
– А бе, тате и тая ли приказка изп*дерасиха...
18
- Скъпи, какъв е тоя смс на телефона ти?
- Къв е?
- Питат дали искаш френска любов всеки петък?
- Малеее, тия от мобилния оператор вадят страшни оферти напоследък!
19
Жена тича засилена към полицай:
– Помогнете ми, един маниак иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда и недоверчиво пита:
– А бе, тоя вашият маниак кьорав ли е?
14
Свещеник пътува с автомобила си. До една отбивка вижда две прост*тутки и верен на дълга си слиза да говори с тях:
- Чада мои, това, което вършите е голям грях. Ще се моля на Бог за душите ви, защото сте тръгнали по грешен път!
- Защо да е грешен, отче, не минават ли вече тирове от тук?
8
Иванчо и Марийка се ч*кат на едно дърво. В един момент клонът се чупи и двамата падат. Марийка, облечена с нова пола се разплаква.
- Какво ще кажа на мама и тате, поличката ми се скъса.
- Е*авам ти полата, аз се чудя как да си откача т*шаците от клона.
27
- Дъще, кога ще спреш цигарите?
- Тате, когато забременея... ще ги спра!
- Пуши си, дъще... пуши!
19