Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа...
– Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа, бе?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Коко Шанел е казала, че парфюм се слага там, където искаш да те целуват. Ако знаете как пари само, дей*а...
13
- Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82,80.
- Какво е това?!
- 69 с ДДС.
12
Целомъдрие съпруг пита жена си.
- Скъпа, аз ли съм първия мъж в живота ти?
- Разбира се скъпи, с другите 50 не съм се запознавала, направо си легнахме, камо ли да станем приятели.
6
Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги:
- Хайде не сте ли гладни вече?!
- Ние се храним с плодовете на любовта...
- Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама де не хвърляйте обелките през прозореца, че гъските се задавят...
16
Възмутени родители си говорят.
- Не стига че нямаме пари и децата ни са все недохранени, ами смениха и часа на п*рното късно вечер и сега са и недоспали.
8
Пиян отива в тоалетната и дълго рови из гащите си.
Накрая промърморва:
- Ей, не се научи тая мойта, като вземе нещо, да си го върне на мястото му...
12
- И муцка, предлагам му аз кафе, значи... и го фиксирам, как ме зяпа в ц*ците... и ми става ясно, че го иска с мляко.
14
Пешо звъни на съседката:
– Ленче, случайно да ти се намира крив макарон?
– Защо?
– Ами жена ми каза "С*кс ще видиш само през крив макарон...
– Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...
18
Петнайсетгодишна преспала със 30 мъже заради облог. Потресени сме - толкова малка, а вече залага...
13
- Брат, ти тройка правил ли си?
- Не!
- А искаш ли?
- Да, разбира се...
- Тогава тичай бързо във вкъщи...
9
Най-точното определение за класически любовник (от преподавател по педагогика:
- Чене чекмедже и гьон сурат!
7
Стар моряк седи на пейка в парка и се наслаждава на спокойствието. Скоро след това на пейката сяда пънкар с хиляди обеци, халки и с онази стърчаща прическа.
Морякът го загледал доста учудено и онзи се подразнил и го пита:
- Кво ве, дядка... ти никога ли не си правил нещо лудо през живота си?
- Виж, момче... преди години така се бях натряскал в един пристанищен бар, че накрая изеб*х папагала... и сега се чудя, да не си ми син?
13
- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
14
Казват к*рвар съм бил и то голям, ама хора чувате ли се какво говорите? Как да кажа на тези жени с които съм бил, че са долни к*рви. Ама нали ще ги обидя. Моля ви се! Това е безобразие.
6
Купил си Асан мотор. Качил Айше да я повози и засилил много.
Айшето го попитала:
- Асане, с какво върви тоя мотор бе?
- С газ ма Айше.
- Мале, ако му дам п*тка ше фръкне бе!
8