Баща и син пътуват в колата, зад...
Баща и син пътуват в колата, зад волана е синът.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли хубавото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колко работа ще има по ремонта на колата ми?
- Не много, мaxaме предния номер, после задния, а накрая монтираме между тях нова кола!!!
21
- Тази мини кола колко харчи? Мисля да я купя и да се вея из Габрово.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Чаена или супена?
18
Мъж към жена си:
- Хайде млъкни малко! Не мога да разбера дали запали двигателят...
30
- Не е прилично да се казва чистачка, казва се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.
17
Мерцедес се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по телефона.
След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...
19
При сбирки на клуба на тираджиите половината от членовете пият в бара, а другата половина спят в съседното помещение.
22
Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото една Астра го настига. Подсмихнал се човека и си помислил - "ега ти Астрата". Стъпил на газта и с 260 отпрашил. След 1 минута гледа Астрата пак го настига. Настъпал до ламарината, вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред. Обаче след 30 секунди Астрата се изравнила с него. Оня от Опела свалил джама и вика:
- Колега, карал ли си Астра бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
- Карал съм преди години.
А Опелджията вика:
- Ми де и е втората скорост бе брат.
21
- Ало мило, десния мигач не работи...
- Удари го с ръка!
- Е, аз у стълба го ударих и пак не ще...
27
Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА - ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
25
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки... хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!
29
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак.
- Абе човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!
19
Тираджийски форум:
- Колеги, мнения за Пенка... стои след Русе посока Варна...
29
Жена в такси:
- Вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! О,
боже - толкова е красиво!
- Кое ма, шумата ли...
35
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка.
30
Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените.
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туристът.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!
13