Човек, летящ на въздушен балон...
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Къде работиш сега?
- В ДАНС.
- С какво се занимаваш там.
- С недоволните от властта.
- Че има ли доволни?
- Да, с тях се занимава стопанска полиция.
7
- "Бие - значи обича!" - каза пияният електротехник и отново влезе в трафопоста.
4
- Размерът няма значение!
- Шефе, не се е*авай! Къде ми е другата половина от заплатата?
10
Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
- Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?
6
Както казва нашият директор:
- Ако ви огорчава настъпването на понеделника, работете без почивен ден.
9
Да работиш в бюрото по труда е напрегната работа. Да знаеш, че дори да те уволнят, пак трябва да идваш на следващия ден.
12
Шеф на ресторант уволнява цигуларят (майстор виртуоз):
- Ти изобщо не можеш да свириш, бе!
- Как...
- Клиентите ни, ни ядат, ни пият, само тебе слушат!
8
- Как прекара лятото?
- Ловко!
- Искаш да кажеш добре?
- Не. Лятото си мислеше, че ще изляза в отпуск, а аз работих. Така ловко не съм прекарвал никой до сега!
2
Дама се обръща към художник:
- Може ли да ме нарисувате без дрехи?
- Разбира се! - казал художникът и започнал да се съблича.
12
Единствените, които не се радват на бенгалския огън, са електроженистите.
9
- След няколко дни, започвам да се занимавам с един нов бизнес. И ще забогатея приказно!
- Вие сте бизнесмен?
- Не, прокурор.
3
- Дължите ми 16.95, младежо. Да ви я опаковам?
- Не,не. Просто я пуснете в пликчето. А гаранция има ли?
- В какъв смисъл дали има гаранция?
- В смисъл дали ще се прочете.
- Извинете, вие програмист ли сте?
- Как разбрахте! Програмист съм.
- Ами, небръснат, в едната ръка не доизядена пица, от джоба бутилка бира, смъкнати дънки, не къпан...
- Добре, добре да се върнем на гаранцията.
- Каква гаранция бе, та това е книга, хартиен носител...
16
- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Пенсионер.
- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?
13
Обява за работа:
- Бижутерски магазин търси чистачка, която да бърше лигите от витрините.
8
Бай Иван, ел. техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно.
12