Отчаяна жена отива при най-известния...
Отчаяна жена отива при най-известния индийски с*ксолог:
- Докторе, ти си последната ми надежда. Помогни ми. От 2 години не съм правила с*кс. Дори на среща не са ме канили.
- Спокойно. Сега ще оправим нещата. Съблечи дрехи.
Съблича се жената.
- Сега на четири крака на земята.
Застава жената на четири крака.
- Сега лази от мен до врата.
Слуша жената, лази до вратата.
- Сега лази към мен.
Жената лази, какво да прави.
- Лош, много лош. Цццц! - казва притеснен доктора.
- Страдате от симдрома Мабаш.
- Какво? Никога не съм го чувала. Какъв е този синдром, докторе?
- Този синдром, кога лице ма баш кат' г*з.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Здравей, казвам се Пепа, но всички ми викат Снежанка.
– И защо така ти казват?
– Ми, защото имам 7 аборта...
8
1 сперматозоид съдържа 37.5 мегабайта ДНК информация. Това значи, че една нормална еякулация представлява трансфер от 1 587 гигабайта за 3 секунди. И вие си мислите, че 4G мрежата е бърза!?
14
Първокласник се връща от училище и щастлив казва на родителите си:
- Седите си тук и не знаете, че чурката се нарича х*й!
14
- Как се нарича с*кс позата "69" при хомос*ксуалистите /мъже/?
- Яйца на очи.
18
Навлизането на чужди празници в бита ни, води до абсурдни ситуации, като например да си легнеш с вещица, а да се събудиш с народна будителка!
13
Той беше толкова грозен, че прост*тутките на тротоара като го видеха се правеха, че чакат автобуса.
20
Митничар прави с*кс с жена си:
- Давай, давай, мили... На границата съм...
- Такааа... И кво правим сега?
12
- Комплименти - съпругата ви роди 6 близнаци!
- Благодаря, докторе, скромно казано, имам нещо като пушещ комин.
- Поздравления, но старайте се да го поддържате чист, защото всичките излязоха черни!
6
Радето се прибрала на село след дълго отсъствие...
Приятелката и от детинство я видяла и попитала:
- Раде ма... как е там у градо... работиш ли?
Радето отвърнала:
- Айде и ти сега Пенке... Я станах секретарка и не работим...
- Що е това секретарка ма Раде?
- Седим у кабинет и пишем на машина... говорим по телефоно и от време на време държим на началнико х*йо...
- Е па, що е това х*йо ма Раде?
- А бе нещо като к*р, ама по-меко...
28
Срещнали се Вълкът и Червената шапчица на една полянка, изяли баничките от кошничката, изпили и винцето, и като се метнали, здрав с*кс. Като свършили, лежат, почиват си и Вълкът пита:
- И, ся... к’во ще разправяш на вашите?
- Ми к’во, ще кажа - Срещна ме Вълкът, изяде ми баничките, изпи ми винцето, изнасили ме пет–шест пъти...
- Е де, е де... ПЕТ–ШЕСТ пъти?!
- Що бе, ти бързаш ли...
29
Ако жена ВИ ВИ изневерява и не Ви растат рога - да знаете, че имате проблеми с калция!
13
На един му поникнал полов член на челото. Отишъл той при доктор. Докторът му препоръчал да отиде до Айфековата кула. Отишъл човекът, върнал се и право при доктора.
- Докторе не се маха бе, ми сега?
Доктора му препоръчал да иде до Лас Вегас.
Отишъл човека, върнал се и пак при доктора.
- Докторе пак си седи бе, не се маха.
Доктора се позамислил и му рекъл:
- Сега иди до Египетските пирамиди.
- Бе аз да ида, ама ще мине ли?
- А бе дали ще мине не знам, ама иди та да видиш свят, че като поникнат и т*шаците нищо няма да видиш.
8
- Скъпа какво прави този мъж под леглото?
- Ааа не зная, но ако знаеш само какво прави върху леглото!
14
– Скъпа, защо се записа на курс по карате?
– Ами, ако някой се опита да ме изнасили в тъмното!
– Е, то толкова тъмно никога не става...
9
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка, въобще не смуче вече...
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
8