Кога ще излезем на среща, сладурано...
- Кога ще излезем на среща, сладурано!?
- Когато стана на 18!
- А сега на колко си?
- На... 39...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако жена твърдо е решила да не даде на един мъж, тя няма да се успокои, докато не му даде!
23
Сестро, можеш ли да си представиш на какъв простак попаднах онази вечер на банкета!?
Цяла вечер говори само с мен, танцува само с мен, държа се супер възпитано, и накрая простакът му с простак учитиво ме пита:
- А, Вие, прекрасна госпожо, внуци имате ли?
14
Разговор между приятели:
- Свалям аз една мадама, а тя ми вика-имам си съпруг.
И ти какво направи?
- Казах и, че и аз имам телевизор в къщи, ама пак ходя на кино!
13
Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама тя не си вдига телефона!
15
Ескимос чака своята приятелка, но тя закъснява вече 15 минути.
Треперейки, той вади от джоба си термометър и си казва:
- Ако не дойде до минус 35, аз си тръгвам...
20
- Госпожо, харесвате ли класиката?
- Мен всякак ми харесва!
18
- Можем ли вече да минем на ти?
- А вие не избързвате ли маллко? По добре ми подайте сутиена!
- А той къде е?
- На пода, под панталоните ви!
16
Той:
- Аз като порядъчен мъж, cлед това което се случи, cъм длъжен да се ожeня за Вас!
Тя (обличайки се):
- Божкеей... и какво толкова се случи?
22
Един младеж отишъл да поиска ръката на момиче от богато семейство.
Нейният баща му казал:
- Я, споделете, млади човече... То, само с гола любов - не се живее! Разполагате ли с някакви лични финанси?
Онзи отговорил:
- Значи, мисля, че става дума за около сто хиляди лева!
Бащата на момичето се впечатлил:
- Браво! И сте само на осемнайсет години, доколкото разбрах?... Супер, не е зле! Никак даже! И като включим и зестрата на Мими от още сто хиляди лева...
Младежът леко се прокашлял:
- Извинете, че Ви прекъсвам... Но аз, тази сума - вече съм я включил!
12
Баба и дядо решиха да си спомнят младостта. Дядо купи цветя, дойде на уреченото място. Чака час, два, три - пак няма баба. Ядосан, той се връща вкъщи, а бабата запарва чай там.
- Защо не дойде на срещата, стара глупачке?!
- Но сякаш майка ми не ме пусна...
9
Жените си правят ноктите, косата, епилация, купуват си парфюми, за да могата накрая мъжете да кажат "Страхотен задник"!
21
- Госпожо, може ли да се запознаем?
- Няма смисъл, на мъжа ми му е 22 см.
27
Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и курв*ри, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
17
Един младеж и една мацка излезли на първа среща. Онзи я завел в някакво заведение с оркестър.
По някое време, музикантите засвирили блус. И младежът поканил своята дама на танц.
Докато се въртели на дансинга, момичето попитало учудено:
- А, бе, защо ръцете ти толкова упорито шарят по гърба ми?
Кавалерът обяснил:
- Защото ти търся ц*ците!
Мацката се опулила:
- Ама, защо ги търсиш ТАМ?! Търси ги отпред!
Оня поклатил глава:
- Ааа, нещо бъркаш! Отпред - вече ги търсих!
8
Възрастен банкер предлага брак на млад модел.
Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, всичко!
- Разстрелват ви банкерите, не искам да остана само млада вдовица.
- Добре, $50 милиона застраховка, каквото и да се случи.
- И къде ще живеем?
- Триетажно имение на Рубльовка, вила в Ница, хижа в Сен Тропе: където пожелаете.
- И така, сега третото и най-важно нещо: искам да правим любов всеки ден!
- Изобщо не е проблем: запишете ме за четвъртък.
14