За мъжът е достатъчно да знае...
За мъжът е достатъчно да знае, че в него вярват. За жената е достатъчно да знае, че я обичат. И че е красива. И че тази рокля не я прави дебела. И че не е дебела. И за какво ти звъня онази. И всичко, по дяволите, трябва да знае...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Много е приятно да знам, че липсвам на хората... Където и да ида, все ми казват - "Само ти ни липсваше!"
13
Из един женски форум:
"Гаджета сме още с моя мъж... на купон на една вила. Вечерта лягаме да спим - 3 двойки в една стая. Нашето одеяло - родопско, от тия с космарлаците. И понеже съм се сгушила на гърдите му, той дърпа одеялото нагоре и космите ме дразнят. След много хилене и говорене на глупости компанията позамлъква. И тогава се чува моят глас в тъмното:
- Коте, пъхни си го под мишницата, че ми влиза в устата...
24
Казват, че животът бил като кутия с шоколадови бонбони... Глупости! По-скоро е като буркан с люти чушки - това, което направиш днес, може да ти подпали задника утре!
13
- Интересно ли ти е с мен?
- Пак ще ти кажа - развържи ме веднага!
5
Едновременно звъняха двата мобилни. Стационарният дразнещо се дереше. Настойчиво "Скайп" сигнализираше... Собственикът на жилището седеше в тоалетната и истерично крещеше:
- Няма ли някой да звънне и на вратата! Още някой!
10
Иванчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза:
- Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!
15
И какво толкова се боят мъжете от нас - какво можем да им сторим?!? Най-много да им развалим настроението завинаги и да им разбием живота... Какво му е страшното?!
8
- Кашляте ли?
- Да.
- А кашлицата суха ли е?
- Кашлицата е суха, но гащите ми се мокрят...
18
- Каква е разликата между падане от втория и от седмия етаж?
- 7-ми етаж - АААААААааААААААаааааАААААААа ТУП
2-ри етаж - ТУП АААААААааААААААаааааАААААА.
5
- Мишо, дай 100 лева назаем.
- Нямам, имам само 80.
- Нищо, дай ги! Двайсе ще имаш да ми даваш...
12
Прочутия монолог от Хамлет - "Да бъдеш или не", е чиста проба аматьорщина пред дилемите, тревожещи една жена.
9
На първата рожба изваряваха и играчки и прибори и всичко. На второто дете - приплакваха с топла водичка. На третото, ако кучето му е взело биберона да го дъвче, то си е лично негов проблем, как да си го върне обратно.
15
Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща и... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23:00 ч. летят по-бързо!
21
– Тате, какъв празник е Св. Валентин?
– Разни рогати животни, подаряват цветя и подаръци...
16
По 2 литра газове на ден. Че то спокойно едно четиричленно семейство, може да си захрани цялото домакинство и колата с газ.
3