Влезнала една женица, натоварена...
Влезнала една женица, натоварена с пазарски торби в месарницата и гледа - на витрината се опулила една свинска глава!
- Малеее, забравих да взема на моя цигари!!!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, тате, виж - "Крава с пижама"!
- Кой ти пълни главата с такива глупости?
- Ама мама каза...
- Сине, това е зебра! А майка ти е крава в пижама!
5
Дядо вика на внука си:
- Бегай да се криеш! Даскалицата ти идва, а ти днеска отсъстваш...
- Ти бегай, аз и казах че си умрел!
29
Любов е, когато гледате спящата си жена и си мислите:
- "Бих те убил, гадино!"
А в същото време оправяте одеялото, да не замръзне...
16
Преди да отиде на почивка сама, умната жена винаги се застрахова и два дни преди да замине казва на мъжа си, че май е бременна.
12
В магазина...
– С нещо да ви помогна?
– Ето ти телефона... обади се на жена ми и кажи, че ще закъснея!
10
- Подсъдими, обвинен сте в многоженство...
- Ваша чест, не може да бъде! Кой Ви го каза?!
- Жена Ви!
- Да, ама коя?
16
Прибира се съпругът и гледа жена му завързана за един стол със запушена уста.
– Жена, какво става? Крадци ли?
– Не, ония тъпаци майсторите, била съм им досаждала постоянно...
30
Сватбена церемония. Булката е в бяло - цветът-символ на щастието - въодушевен говори обредчикът.
- Защото сватбеният ден е най-щастливият ден в целия и живот...
Глас от залата:
- А защо тогава младоженецът е в черно?
10
Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.
- Ще имате възможност в съда. - отвърнал му дежурният.
- Не, вие не разбирате! - възразил човекът.
- Искам да знам, как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!
16
Семеен скандал.
Съпругът:
– Скъпа, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи...
17
От любовта до омразата има една крачка. Една крачка с мръсните обувки по новия килим.
13
– Какво иска жена ти за рожденият си ден?
– Мълчи... и пише вече трети лист...
14
– Скъпи, ти по характер победител ли си или губещ?
– Жертва...
8
Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец, сменил керемидите на покрива... Жена му гледала, гледала и рекла:
– Скъпи, аз мислех, че виаграта има друго действие, ама нищо...
23
Съпругата сервира вечерята. Съпругът:
- Скъпа, презентирай!
Тя застава мирно и започва да кърши ръце зад гърба:
- Ами... леща с морковчета... и малко чесън за аромат.
- Хм... леща... с морковчета? А къде ми е любимата салатка с ракийка? Къде ми е любимото филе с гъби? Скъпа, отиваш на стрес тест!
Вечерта в спалнята влиза съпругът и сваля халата. Жената го гледа и казва:
- Скъпи, презентирай!
- Ами... кренвирш "Меки" с две яйца и майонеза.
- Хм... кренвирш... и яйца? Къде ми е любимият банан със сочните мандаринки и подсладената сметана? Скъпи, отиваш на елиминации!
21