Какво не бихте искали да чуете...
Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такаааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът!
8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е!
9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?
10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Събуждам се, гледам спъ! Отварям хладилникъ, бобъ ври!Гледам под масата гледам над масата, масата я няма! Чувам скръц, скръц тя ръждата яде бравата. Излизам навънка гледам синджира ма лай, кучето го няма! Отивам до гаража ритам бласкам скачам тряскам вратата влизам то отключено ритам блъскам паля мотора, аз пеша. Стигам до една горичка дето няма дървета в нея един млад сляп старец чете изгорял весник на обратно. В него пишело куцият щял да гони влака да му смени гумата.
0
Двама заекващи се пресрещат на супер тесен мост, единият е с куче:
- Мръ-ъ-ъ-ъ-дни с-с-с-с-е, да мина.. (казва заекващият с кучето)
- Н-н-н-н-ням-м-м-ма, т-т-т-т-и се мръдни, да мин-на аз.
- Аб-б-б-е, мръдни се, инач-е-е щ-т-т-те ти пусна кучето си,б-б-б-е!!!
- Няма, пус-с-с-скай го..
Човекът с кучето решил да стресне втория и вика:
- Куче, ф-ф-ф-ф-фас!
И кучето "б-б-б-б-б-бау"
2
Наговорили се комарите да... таковат светулките.
На другата вечер започнали да се събират. Само един от тях го нямало.
Видели го да се задава, но той залитал и се държал за оная... работа. Попитали го:
- Какво става бе братле?
Той отговорил:
- Ами от светулка на светулка, че на фаса на горският.
0
Един хипопотам си стоял във водата и си пускал мехурчета. По едно време идва друг и му казва:
- Хайде с мен в другото езеро да ловим жаби!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще хукна с глупости да се занимавам!
1
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо. Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.
4
Прасчо и зайко били слепи. Един ден решили чрез опипване да разберат какви животни са съответно. Пръв бил прасчо, заопипвал той зайко и казвал:
- Аууу какви хубави ушенца, ауу и каква пухкава опашка и каква мека козинка, ти май си зайче!
Зайко се зарадвал, заподскачал наоколо като се блъскал в дърветата разбира се! След което той заопипвал прасчо:
- Бляях каква четина, бляях и каква дзурла аау и копита имаш!
Прасчо заревал:
- УЖАС АЗ СЪМ НЕГЪР!!!
5
- Какво ще се получи, ако се кръстосат куче и катерица?
- КУЧЕРИЦА!
0
Веднъж вълкът помолил Лисицата:
- Лисо може ли да дойда с теб на театър?
- Не ти много псуваш!
- Няма, Лисо ще говоря само за цветя!
Лисицата се съгласила и отишли на театър. Вълкът вижда на неговото място Заекът.
- Еи, Зайо нарцис от тук, че такъв ще ти закарамфиля та ще се обужуриш!!!
1
В джунглата си правят състезание на 10 000 метра.
Трасето на кроса е трудно, животните едно по едно се отказват. Накрая остават само Слона и Мравката. Последна права! Мравката тича напред с последни сили и е изпреварила Слона с почти 2 мравчи дължини. Изведнъж слонът протяга крак и смачква нещастното насекомо.
- Уууу! - викат другите животни. - Убиец! Убиец!
- Ама моля Ви се - оправдава се слона. - Само исках да я спъна...
1
Говорят си два коня:
- Горкия аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин..
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си? Ако стопанина разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...
1
Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...
1
Отишъл Зайо Байо в "Плод и зеленчук" и попитал продавачката:
- Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова.
На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:
- Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова - казала пак продавачката.
За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:
- Да имате 100 килограма моркови?
- Да. Имаме - казала продавачката.
- Малееее, как ще ги продадете!? - изхилил се заекът.
1
Две свине отишли в ресторант. Едната си поръчала лайна с прас, а другата казала:
- Аз искам само лайна защото съм на среща да не ми мирише устата.
0
Брали цигани гъби ама нали не ги познават и първо дали на кучето да видат дали ще му има нещо. Дали му кучето не умира решили да ядат и те яли яли яли докато не се наплюскали яко, по едно време идва един циганин и им вика на другите:
- Кучето умре.
Катуна бързо да се промива след промивката питат циганина:
- От к`во умре кучето?
А той:
- Блъсна го рейс!!!
0
- Извинете, Вашите прасета пушат ли?
- Не, защо?!
- Е... значи свинарника Ви гори.
0