Един тип бил адски недоверчив...
Един тип бил адски недоверчив. Веднъж събрал жена си и най-добрия си приятел и ги попитал в прав текст:
- Вие двамата харесвате ли се един друг? Бихте ли ми сложили рога, ако ви се отдаде първа възможност? Кажете си направо! Защото има начин да разбера!
Съпругата му заплакала от обида:
- Боже, как ме обиждаш! Никога не бих погледнала друг мъж!
Приятелят също запротестирал:
- Човек, айде стига глупости! Познаваме се от сто години! Ти за мен си като роден брат!
Скептикът предложил:
- Ще Ви подложа на изпитание!
Довечера, тримата ще легнем на един креват! Жената по средата, а ние двамата мъже - по краищата! Аз заспивам бързо и дълбоко! Но ако вие направите нещо през нощта - ще позная много лесно!
Речено-сторено! Дошла нощта и тримата си легнали заедно! След пет минути - съпругът захъркал мощно! А на сутринта попитал жена си:
- Правихте ли нещо забранено през нощта с моя приятел?
Благоверната отново заплакала:
- Боже мой! Разбира се, че не!
Изненадващо, скептикът кимнал:
- Добре, вярвам ти!
После се обърнал към другия пич:
- А ти, какво ще кажеш по тоя въпрос?
Приятелят му се изчервил като божур и смотолевил:
- Човек, адски ми е неудобно! Дано не ти разваля хубавото семейство! Аз, лично - нищо лошо не съм направил! Обаче трябва да ти призная нещо!
През цялата нощ - жена ти непрекъснато ме държа за х*я!
Недоверчивият тип се усмихнал до ушите:
- Не беше, не беше жената! Аз те държах! Браво! Ето сега вече ти имам доверие!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жена ми си загуби гласа, и не знам какво да правя?
- Прибери се в три часа през нощта, мъртво пиян...
12
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мен - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
11
Майката чете на сина си арабски приказки.
- Мамо, и аз искам пет жени! Едната ще готви, другата ще пее, третата ще ма къпе...
- И една която ще спи с тебе.
- Не мамо, аз винаги ще спа с тебе.
Очите на майката се напълнили със сълзи.
- Нека бог те благослови сине! Но, кой ще спи с твоите пет жени?
- Нека да спат с тате.
Очите на бащата се напълнили със сълзи...
- Нека бог те благослови сине!
23
- Скъпи, бях на фризьор, маникюр и козметик! Какво мслиш?
- Че ми вредиш - пълна си с оцветители, ароматизатори и консерванти...
12
Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави. Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще си замина при мама.
- И това действа ли?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.
17
Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм...
- На какъв косъм, бе...?
- Един рус... жената го намери преди няколко дни на сакото ми...
11
В спешното отделение
- Какво се е случило с вас?
- Жена ми ме изхвърли.
- И затова скочихте от третия етаж?
- Не съм скачал...
20
Перничанин пристигнал вкъщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебните думички?
- Бегом... Твойта мамка!
15
- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо, лошо те чувам... Детето крещи, навсякъде е разхвърляно, боли ме глава, схвана ми се гърба...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа детето да легне, ще сготвя за Минчо, а ти ще починеш.
- Кой е Минчо?
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Милен...
- О, извинете, объркала съм номера!
- Ало, ама сега не разбрах... вие няма ли да дойдете?
19
Жената:
- Вчера той два пъти си направи шега, колко съм дебела.
Мъжът:
- Това не е вярно.
Терапевтът:
- Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
- Защото слоновете никога не забравят.
21
- Откак изневерих на жената, съм и забранил да готви гъби.
- Ти пък, да не мислиш, че тя е светица!
- Не знам! Накара ме да продам пушката...
15
Дете пита баща си:
- Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата поглеждайки към кухнята:
- Едно време и аз мислех така...
16
Дядо в автобус се обръща към младеж:
- Млади момко, не ви ли е срам, станете да седне възрастната жена до вас!
- Това е тъща ми.
- Дай и торбата с картофите, не я дръж на коленете си, сигурно ти убива!
27
- Тате, защо в България можеш да се ожениш само за една жена?
- Законът ни защитава сине!
15
След като се върна от командировка, тя отчете електромера и разбра, че той не е спал вкъщи!
23