Американец, африканец и българин...
Американец, африканец и българин претърпели корабокрушение и попаднали на остров с канибали.
Застанал пред тях вожда на канибалите и им казал:
- По наша стара традиция, който попадне на острова го подлагаме на изпитание. Ако го издържи - освобождаваме го, ако не го издържи - изяждаме го.
Изпитанието било в рамките на 15 минути да се оправи една туземка, да се напише едно писмо и да си завържеш обувките.
Започнал американецът, написал писмото, вързал си обувките и времето изтекло.
Африканецът оправил туземката, вързал обувките, времето му изтекло.
Българинът накарал туземката да му връзва обувките, наведена пред него, той я оправял и през това време, на гърба и пишелписмото и се включил във времето.
Вождът много се учудил и казал на българина:
- Как успя, досега никой не е издържал изпитанието, как успя?
- Ако се бяхте сетили да ми сложите един трион на гъзa и дърва щях да ви нарежа!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В ресторанта:
- Келнер, една клечка за зъби, моля!
- Изчакайте, като се освободи, ще Ви я донеса
20
Будисти:
- Страшно ми се спи!
- Ще си отспиш в следващия живот.
- Ти и в предишния така казваше.
11
Вече мога да кажа, че съм финансово стабилен.
Вчера нямах пари, днес нямам пари и утре няма да имам пари.
34
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Седнала и започнала да плаче. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
- Защо плачеш, жено?
- Такъв голям беше...
- Е, а стига, де!
- Така сладък беше...
- Еее, стига, де!
- Такъв красив беше...
- Стига, де! Друг ще си намериш.
- С четири яйца беше...
- Ааа,... плачи, булка, плачи! Те такъв няма да намериш.
19
Габровец обикаля голям квартал няколко пъти, без да може намери място за паркиране. Той започва да се моли:
"Господи, умолявам те. Имам важна среща. Ако ми намериш място до пет минути, ще дам 10% от годишния си оборот за църквата!"
В този момент една кола напуска мястото си.
Габровецът:
"Не търси повече, Господи, намерих място!"
23
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, спестени сто милиона лири стерлинги, бизнес с недвижими имоти с годишен оборот от 30 милиона, 4 Ролс-ройса, Порше, Ферари и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А к'ва порода е кучето...
16
Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...
15
Ако искате да привлечете вниманието на колежките в офиса, напишете "как да си смаля п*ниca?" в Google, оставете компа си пуснат и излезте от стаята.
28
Отива един в градска баня и вижда трима негри вътре, но на единия члна му бял:
- Какви сте вие, защо на този негър му е бял?
- Ние не сме негри, миньори сме, а на този жена му идва вчера на гости...
12
Счупената чаша от жена, е на щастие.
Счупената чаша от мъж е, на: "некадърник малоумен, що не внимаваш бе?"
19
- Как живеете вие там в Сибир? Студено ли е там при вас?
- Нищо работа, -15.
- Но това е нормално, а по телевизията предаваха, че при вас е -47.
- Е, то на улицата е така...
22
Много е добре да си будист. Вземаш и отлагаш всичката работа за следващия живот!
15
Лесно им е на кифлите за Хелоуин, трият грима и са готови...
16
Шоп в картинна галерия пита художника:
- Кой е нарисувал тая маймуна?!
- Картините са по-натам, това е огледало!
16
Между приятели:
- Вчера видях жена ти да се натиска с един пред кино "Глобус".
- А, то пък едно кино...
8