Неотдавна бил открит магазин, в...
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория - богати
жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, днес ще правим безопасен с*кс!
- Купил си презервативи?
- Не, изпратих жена си при майка и.
3
Две прос*итутки си говорят:
- Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
- Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!
1
Комарът и слоницата били любовници.
Слоницата взела,че умряла, а комарът почнал да копае гроб и да си пее:
-За едно еб*не цял живот копане.
1
Двама педали се еб*ли. Единият решил да се изсере и рекъл:
-Отивам да сера, Пешо, ако си биеш чикии, докато ме няма, ще те пребия после!
-Няма проблеми - казал Пешо.
Когато се върнал от тоалетната видял цялата стая в сперма и попитал:
-Какво направи бе! Нали ти казах да не си биеш чикии!
А Пешо отвърнал:
-Не съм бе...просто пръднах...
0
Пътуват във влак старец и момиче. Седели си в купето, а момичето било с много къса пола, но не носело бельо. Дядото стоял, мълчал, но не се стърпял и се обадил:
- Момиче, събери си малко краката, че да не ти литне птичето!
А то му отговорило:
- Спокойно, дядо, и да литне няма да кацне на твоя увехнал клон!
0
Един момък харесал попската дъщеря,
среща попа и го пита :
- дедо попе, как се казва дащеря ти ?
дедо попа се огледал и му казал тихо :
- е*и бьрже
в същия момент и дъщеря му се прибирала и момька си казал:
- те сега, че идем и че и ударим уя у газа !
-по едно време попа се прибира и заварва как момъка е*е дъщеря му и го пита:
- ей, копеле, к'во праиш с дъщеря ми, бе ?
- епа, дедо попе, ти каза да е*ем барже, а я по барже от т'ва не можем...
0
Вървяла си Червената Шапчица през гората. Среща я Вълчо и я пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Отивам на рекичката да си мия пичката! - отговаря тя.
- Е-е-е! Вие й еб*хте майката на тая приказка! - извикал Вълкът и избягал.
0
Две прос*итутки си говорели и по едно време едната казала на другата:
- Замириса ми на сперма!
А другата отвърнала:
- Извинявай, оригнах се.
0
Зайче и лисиче решили да си направят дете.Три месеца се скъсали от с*кс, но нямало резултат. Решили да отидат да се консултират с доктор.
- Докторе, защо така не става тази работа? Защото сме зайче и лисиче ли?
Доктора ги изгледал от горе до долу и казал:
-Нее, не е за това, а защото и двете сте момценца!
0
Един женкар сваля госпожица:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат ц*ците от смях! О, извинете някой вече ви го е разказал.
0
Mарийка се оплаква на майка си:
- Мамо, пък Иванчо ми се подиграва че си нямам пишка, а пък той си имал.
- Не плачи мама, ти като пораснеш ще си имаш много, а той ще си остане с една.
5
Един дядо отива в публичен дом и си поръчва прос*итутка. Идва мадамата влизат в стаята събличат се и дядото си свършва работата. Извадил пари платил си човека и точно на тръгване мацето го пита:
- А бе деде как така на тази възраст го вдигаш все още?
Дядото казал:
- А бе моето момиче не знаеш кога и къде ша та удари паралича.
3
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
1
Първото им любене.
Голи, прегърнати.
- Нека да го вкарам, ма Марийке?
- Не! Девствена съм.
- Само да го опра, може ли?
- Може!
Както се прегръщали, се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай! Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай, да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш, само питам защо го вкара
0
Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!
3