Отива Пешо на гости на Тошо...
- Отива Пешо на гости на Тошо.
- Тоше, кажи ми, ако двама мъже са влюбени в една жена, к'во става?
Жена му на Тошо:
- Ами, те шведите са го измислили...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибира се съпругът вкъщи. Хваща жена си за ръката и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото. Жената се разтреперва от удоволствие - такова нещо от 15 години не се е случвало!
Мъжът скача в леглото, дърпа завивката върху двамата и казва:
- Гледай, купих си часовник със светещи стрелки!
20
Прибира се мъж от командировка и заварва жена си с друг в спалнята. Нашият оставил куфара и го пита:
- Добре, бе, пич, аз трябва... ама ти защо?!
23
- Колежке, как премахна мазното петно от дивана?
- Разведох се.
20
Четиригодишно момче отива при баща си и казва:
- Тате, реших да се оженя.
- Страхотно! И коя ще е щастливката?
- Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най - добрата готвачка, която познавам и ми разказва най - хубавите приказки!!!
- Миличък, има малък проблем!
- И какъв е проблема?!
- Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
- Но защо не?! Ти как си се оженил за моята.
16
- Пешо, а ти помниш ли, когато ти беше лошо как ти сварих супа?
- Помня, ама първо ми свари супа, а после ми стана лошо.
26
- Скъпа, какви са тези чанти с подаръци в хола?
- Не ги пипай, те са за прислужницата, готвачката и възпитателката.
- Че ние нямаме такива!
- Нима??? Ами аз!?
17
Венчавка. Попът:
- Ако има някой против този брак, нека говори сега, или да замълчи завинаги!
Чува се плах глас:
- Аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженеца...
23
Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!
20
- Ама скъпа...
- Няма ама! Казах ти, като говориш с мен ще мълчиш!
11
- Скъпа на кой говориш в гардероба?
- На комшията!
- Лъжеш. Пак си си купила нови обувки!
13
- Скъпи, бременна съм!
- От всяка друга го очаквах, но не и от теб, скъпа!...
10
Семеен скандал.
- Петре, едно птиченце ми каза че тая от втория етаж Ива, три пъти вече е идвала да иска сол, докато ме няма. Нещо да кажеш?
Нашия мълчи и гледа надолу.
- Така не може... не може... утре ще почне "ДАЙ ЗАХАР, ЧЕРЕН ПИПЕР, ОЛИО, ВЕРО"...
16
Прибира се един перничанин от работа и крещи от вратата:
- Жена веднага слагай ракията и салатата, мача почва!
Тя:
- Веднага миличко, ама първо ми кажи вълшебната думичка!
Той:
- Бегом ма, ше ти е*а майката...
10
Радио предаване:
- Задавейте! Много наши слушатели-мъже се обръщат към нас с подобни въпроси. Затова темата на днешното предаване е: "Трябва ли да признаем пред съпругата си, изневяра?"
По този повод сме поканили двамата водещи специалисти - началника на отделението по травматология и дългогодишният патоанатом в районното полицейско управление.
20
Мъж се хвали на колегите си:
- Направих страхотен ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети сложих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи тапети в спалнята...?
- Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях!?
10