След приключване на жътвата от...
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лева, и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще да е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, сакам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобед да иде пак там.
На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - и смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило по живо и здраво.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бех виждал!
- Е, па що ще е т'ва бе?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперуди - следобед ми орязаха ноктите, та да не може и да се почешам...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, защо не крещиш по време на с*кс?
- Че то, кво страшно има?
24
На вратата ми звъни сексапилната ми, отскоро разведена съседка:
- Виж какво, прави ми се се*с, та две не виждам - започва директно тя.
- Искам да изляза с някого, да се напия и после да правим се*с цяла нощ. Довечера свободен ли си?
- Да - прошепвам аз с подрезгавял глас.
- Супер! Тогава ще мина към 8 да ти оставя децата.
52
Режисьор на по*но филми се прибира вкъщи. Влиза в асансьора, вратата се затваря и той вижда вътре огромен афро-африканец, без избелващи вещества.
Афрото му казва:
- Ръст 2 метра и 10 сантиметра, членът ми е 30 см. Нед Видис.
Режисьорът припада. Афрото го тръска, бие му шамари и нашият идва на себе си:
- Повтори, какво каза!
- Казах "Ръст 2м и 10 см, член 30 см. и името ми е Нед Видис".
- Ох, а аз чух "Наведи се!"
12
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
22
- Вчера, с приятелката ми бяхме в парка и ни нападна един маниак!
- С*ксуален ли?
- Бис*ксуален!...
18
- Как е новото гадже в леглото?
- Не знам! За сега само в кухнята сме се чукали!
14
Журналистка пита овчар:
- Тук в Балкана как се справяте със с*кса, бе чичо?
- Е па кметът чат-пат ни праща по някоя журналистка.
31
Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе, за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...
17
- Заклеваш ли се да си отрежеш члена ако ми изневериш?
- Не!
- А аз се заклевам!
13
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
- Стандартно, орално, ан*лно, стандартно, орално... Жена му се доближава и пита:
- Какво си баеш?
- Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
- Абе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката:
- Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
16
- И така, да пресметнем разходите - храна, детски дрешки, памперси, после училище...
- Добре, убеди ме, давай отзад...
31
Мъж върви из града с малкия си син. По едно време виждат как две кучета се чукат. Малкият пита:
- Тате, какво правят тези кучета?
- Правят си кученца, сине.
През нощта малкият влиза в спалнята и вижда как баща му и майка му се чукат. Пак пита:
- Тате, какво правите с мама?
- Правим ти братче, сине.
- Тате, обърни я! Аз искам кученце, а не братче.
8
- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи?
- Дупетата, госпожо!
- Безсрамник, веднага излез от стаята!!!
- Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите?
- Ц*ците госпожо.
- Марш навън!!!
- Марийке, а ти, какво харесваш?
- Излизам, излизам...
31
Вуте е отворил малко магазинче. Един ден влиза млада жена - туристка от Япония, като започва да оглежда любопитно. Вуте е заинтригуван и я пита:
- Откъде си, душо?
- От Япония... приятно ми е, Има Катояма! - отговаря тя и му подава ръка.
- Уо, уоооо... у тоя край... ще береш много ядове... с това име...! Не ти требе да ти разправям за миналото лето, кога една твоя селска, преспа у селото...
- Не разбира... моя селска? - усмихва се Катояма.
- Да, да... нема я забравим - Ямиго Тури!
14
Българин в Амстердам пред витрина, в която има прости*утка. Чука на стъклото:
- Колко?
- 50 евро!
- Ми, не е скъпо, бе! Такива големи, дебели и здрави стъкла при нас под 150-200 евро не можеш да намериш!
20