Той: - Хайде, ако е момче, да го...
Той:
- Хайде, ако е момче, да го кръстим Виктор.
Тя:
- Добре.
Сервитьорът:
- Добър вечер.
Той:
- Добър вечер, Виктор!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Минаха месеци, откакто си поръчах и платих книгата "Как да измамим някого в интернет при онлайн продажба". Още не е пристигнала.
18
Кога ми е скучно, пиша бележки с текст "Бременна съм, обади ми се!!!" И ги слагам под чистачките на колите на паркинга на Кауфланд...
28
Съседите отдолу ако не пуснат скоро парното, всички ще сме на антибиотици. Б*хти циганията за пет-шестин лева...
30
Много е дразнещо да влезеш в Google да си провериш нещо и после Facebook да почне да те залива с реклами от типа:
- "УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ!"
10
- Сутринта така ми се спеше, че си направих едно силно кафе...
- И сега, как е?
- Пак ми се спи, но по-енергично, някак си.
18
Бабата чете приказка на внучето за лека нощ:
– Лети триглавият змей по небето и неистово крещи...
– Бабо, а какво е неистово?
– Ами нещо, като... Еееей, пед*раст! Мама ти да е*а!
36
Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледа накриво... направо ми идва да си тръгна!
14
Безсъние, лежа и броя овце. И изведнъж, последната ми вика:
- Добро утро!
37
- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
- Неее!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
37
Някои жени са хитри като лисици, защото са изяли много патки.
37
- Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?
- Защото няма да ходят на работа!
38
- Защо не сте омъжена?
- Ами чакам подходящия мъж, който не се интересува от тялото ми, от парите или от връзките ми, а се интересува само от душата ми!
- Вие разбирате ли, че чакате Сатаната?
34
- Докторе, какви процедури за отслабване да спазвам?
- Трябва да ставате по-рано.
- От сън ли?
- Не! От масата!
22
Дойде онова време от годината, в което може да се изпърдиш във входа и всеки ще си помисли, че така си мирише от зелето в мазетата.
19
Днес е Никулден. Този празник, направо ще избие рибата...
13