Моя позната си има тригодишно момиченце...
Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероба по цял ден и безрезултатни караници, отчаяната майка най сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече! Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?…
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Сине, докога ще те издържаме с баща ти? Вече си на 40!
- Мамо, потърпете още малко, да ме поемат децата!
13
Млад инженер обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, а на гости - мръсница.
ИЗВОД - АКО ТИ Е КАЛПАВ ФАЗОМЕРА, НИКОЙ НЕ ТИ Е ВИНОВЕН.
13
- Тате, какво е усещането да имаш невероятен син?
- Не знам, питай дядо си…
9
Киркор среща Гарабед:
- Каква е тази цицина на главата ти?
- Ами от удар от тиган. Жена ми намерила тайния ми тефтер и прочела, че съм дал 100 лева по к*рви.
- И те халоса по главата с тигана.
- Не бе! Поиска ми обяснение.
- И те халоса по главата с тигана.
- Не бе! И аз какво да измисля, какво да измисля, казах:
- Не помниш ли, че ти дадох 100 лева за ботуши? И тогава вече ме халоса по главата с тигана. И още се чудя защо!
11
Връща се мъжът пиян след Трифон Зарезан. Жена му отваря вратата и го гледа накриво.
- Уф, че си грозна, маааа! - казва пияният.
- Ти пък като си пиян, да не си много хубав?
- Не, не съм… Но на мен утре няма да ми личи…
8
На връщане от гости, жената се кара на мъжа си:
– Не стига, че заспа когато домакинята взе да пее, ами и по време на пеенето и се развика в просъница.
- А бе, няма ли кой да го изведе това куче на разходка?!
13
Незадоволена жена отива за втори път при врачка:
- Исках да направите мъжа ми като жребец!
- Така и направих, от какво сте недоволна?
- От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!
8
- Ало, тате, подхлъзнах се в банята и се ударих лошо.
- А ти к'во правиш в банята в четвъртък?
5
Елитен ресторант. Сервитьорът деликатно пита кавалера на маса за двама:
- Какво пие дамата?
- Кръвчицата ми…
11
Ергенският живот е много по лесен от живота на женения мъж. В пъти по-лесно е да представиш ново гадже на майка си, отколкото на жена си…
15
Ние с жената отдавна сме на разделно хранене! Аз вечерям в хола, а тя - в кухнята.
10
Мъжът хвали жена си:
- Гъбите бяха чудесни, скъпа! Откъде намери рецептата?
- А, от една повест на Агата Кристи!
11
Мрънкам нещо на мъжа си (без повод)… Той ме поглежда с умиление и казва:
- Не ти издържа психиката вече, нали?
Точно, когато помислих, че все още има надежда за мир вкъщи той добави:
- Не ти издържа на килограмите…
5
Имам чувството, че ако си изключа и трите телефона, майка ми все някак ще съумее да звънне по водомера!
12
- Отче, жена ми вчера се изповяда при теб. Изневерила ли ми е? Кажи ми!
- Изповедта е тайна, мой благородни елене. Така, че се успокой, и си върви вкъщи. Внимавай на излизане да не бутнеш някоя икона с рогата…
10