Поради липса на "bTV Трагеди...
Поради липса на "bTV Трагеди", мачовете на българските отбори по футбол ще се предават по "bTV Комеди"...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да обиди боксьора може всеки, но малцина успяват да се извинят.
Стратегията на националния ни отбор по футбол - отпреде излизаме за 0:0, отзад - к'вото стане.
На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.
Законът на топките:
Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол.
Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис.
Когато собствениците на компании се съберат да играят, те играят голф.
Извод: Колкото по-високо в йерархията си, с толкова по-малки топки играеш.
Българските национали по футбол отишли на концерта на Слави да поиграят и те малко на пълен стадион...
- Вчера ме ограбиха. Взеха ми портфейла, часовника...
- Но ти имаш златен медал по бокс?
- А, медала не го намериха.
Отваряш спортен всекидневник и на челната страница - "Николета стана блондинка" - да ти е*а и спорта!
Горски патрул към министерството на околната среда и горите ще следи националния отбор по футбол да не бъде изсечен. Тези дървета са рядко срещани.
Норвежци тръпнат, друг път не видели, футбол да играят живи и умрели...
Световният шампионат по нерешителност така и не се състоя...
- Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?
- Амии... чака го на следващата спирка?
- Кога ще въведат състезания по мързел? Да извадя най-после страната от това блато на спортни провали.
- Челси е голям отбор!
- Да.
- Кой ти харесва най-много от отбора?
- Докторката им.
- Спортуваш ли нещо?
- С*ксът брои ли се?
- Да.
- В такъв случай - не.
Някакъв върл левскар като обърнал три ракии в кръчмата започнал на висок глас да казва какъв силен отбор е ЦСКА, колко бил прославил българския футбол. Един друг левскар го погледнал на кръв и изсъсъкал:
- Как може бе, фурнаджийска лопато и ти ли реши да се пребоядисаш?!
Оня отвърнал:
- Е па нали знаеш - за умрелио, или добро се приказва, или нищо…