Седят трима и спорят кой е чул...
Седят трима и спорят кой е чул най-страшният звук в живота си.
Първият:
- Аз работя в мина, 1000 метра дълбочина. Един ден подпорите на галерията започнаха да скърцат жестоко-срутване. Това е най-ужасният звук в живота ми.
- Това са дреболии-казва вторият- Аз отивам през пролетта да ловя риба в дупка в леда. Изведнъж той започна да скърца. Това е най-ужасният звук в живота ми.
- Вашето нищо не е! - казва третият - Един ден чукам любовницата си, когато внезапно се върна мъжът и. Сграбчи ме с една ръка за яйцата и тогава чух най-ужасният звук-когато се опитваше да отвори със зъби джобното си ножче.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави-взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно - Кире пръдна и уби мама...
19
- Нещо много ме сърбят чакрите!
- Ми като медитираш с който ти падне!
13
Държи грузинец приемен изпит във филологически институт. Трябва да разкаже басня на Крилов.
- Веднъж сам Бог на вран парче сирене изпратил. Вран хванал парче сирене и литнал в гора. Летял, летял и кацнал на един дърво. Покрай дърво лисиц минавал. Надушил лисиц сирене и казал: Ай ти вран, Жар-птица, изпей един малък, сладък песен! Вран пее песен, сирене пада. Лисиц грабва го и бяга!
- Кандидат-студентът, и какъв е изводът?
- Извод е: Ако нещо на земята намерил си-там и изяж го! За чий х*й ти е да катериш се по дървета.
14
- Сине, що за чудовища си нарисувал?
- Това са нашите съседи.
- Защо така?
- Тате, ти сам каза, че на нея краката и растат от сливиците, а на него ръцете от задника.
16
- Тате, имам нова приятелка...
- Що, синко, старата... спука ли се?!
18
Мъж и жена играят бридж. Мъжът през цялото време отговаря неправилно и изобщо се държи ужасно като партньор в играта. След малко отива до тоалетната, а жена му си казва с въздишка:
- За първи път през цялата вечер знам какво има в ръцете си...
7
Надзирател, към затворник:
- Ставай! Тъща ти е дошла на свиждане...
- Божичко, и това ли влиза в присъдата?!
22
В неделя бях на село. Баба ми беше приготвила нейната специална пилешка супа. Радва ми се и говори:
- Яж, сине, яж. Кокошката е съвсем прясна - сутринта я заклах.
- Бабо, а как избра коя кокошка да заколиш? - питам.
- Гледам я - тъжна ходи по двора. И с брадвата...
Тогава разбрах, че при баба никога няма да ходя тъжен.
28
- Ти си силен! Ти ще се справиш!
- Абе, аз съм умен. Даже няма да се опитвам!
21
- Днес ходих в магазина!
- На пазар?
- Ами, правих си селфи с краставиците и сиренето!
16
- Още хан Крум е издал закон против кражбите!
- А той кога влиза в сила?
26
Оплакват се македонците на Господ:
- Що направи така, Боже, всички народи да произлизат от маймуните, само ние - от българите?
46
Приятели клошари се срещат пред Халите.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие?
- Да, тя беше в претъпкано с валута портмоне.
17
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк.
Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща и билетчето наркоманът. - На кораб сме!
34
Като не можах да заспя за поредна нощ, към три, три и половина отидох до дома на приятел.
Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен, му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...
32