Трима приятели си говорят: Eдиният...
Трима приятели си говорят:
Eдиният:
- Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият:
- Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият:
- Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика: "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
2002 година...
Доларът, марката и франкът седели грохнали на една пейка и берели душа.
В това време, покрай тях минало еврото с къса поличка и си въртяло палаво дупето.
Доларът казал назидателно:
- Ех, младо, младо... Внимавай да не лепнеш някоя инфлация!
16
В кръг:
- Здравейте, казвам се Груйчо и съм с*ксуално зависим.
- Здравей, Груйчо, групата за с*ксуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.
23
- Ох, Пешо, толкова дебела съм станала...
- Ее, стига де, зайче... Толкова си красива...
- Да си чул да казвам, че съм грозна, а?!
25
Прибирам се от работа. Спомних си, че жената каза да прибера будилника от ремонт. Отидох и го прибрах. Продължавам нататък и се сетих, че свършихме кибрита. Отбих се в в местната бакалия, но нямаха от малките и се наложи да взема домашен (голям, с 1000 клечки). Вече почти съм си вкъщи, когато някакъв тип ме заговаря:
- Приятел, имаш ли огънче?
Подадох му грамадната кутия. Хихикаки, той я взе и запали цигарата си. Връщайки кибрита, ме попита:
- А случайно да знаеш, колко е часът?
Тук вадя будилника...
22
Мъж тръгва за аптеката.
Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презе*ватива. Продавачката ми
отговаря, че са свършили. Аз казвам:
- Добре! Тогава ми дайте два капкомера!
Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...
5
- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?
- 'Щот още не съм женен.
22
Лежи на улицата доволно пийнал мъж.
Реакцията на рускинята - Накопал се е като свиня.
Реакцията на немкинята - Сигурно му е лошо на човека. Ало, бърза помощ.
Реакцията на французойката - Ооо, мъж! Сам, значи ничий... Такси! Такси!
13
- Отче, искам да се изповядам.
- Дъще, нали идва тази сутрин.
- Има актуализация на данните, отче...
17
Когато дойдат сметките за парно и ток, не ги отваряйте! Това е вирус!
21
- Каква суперсила бихте желали да притежавате?
- Платежоспособност.
25
Жената си направи 15 селфита и накрая се убеди, че вътрешната красота е по-важна...
5
- Скъпи, колко ни е хубаво на двамата, тук в джакузито!
- Не е джакузи.
- Ама излизат балончета...
- Не е джакузи ти казвам!!!
16
- Експерти казват, че живеем по-добре.
- Но хората смятат, че живеем по-лошо.
- Да, но хората не са експерти.
17
- Ти каква жена си търсиш?
- Ми, като луната...
- Ааа, красива и потайна?
- Не бе, да идва вечер и сутрин да си ходи...
5
Отначало таа ми разпрааше, къде у леглото сичко е позволено. След тва се почнА:
- С кюфтета не може!
- Къде си помъкнал таа диня?
11