Поручик Ржевски през нощта в имението...
Поручик Ржевски през нощта в имението на Ростови. Влиза в първата стая е*е, по някое време поглежда и вижда, че това не е Наташа. Отива в другата стая, пак е*е, пак поглежда и пак не е Наташа. Така в още двайсетина стаи, на сутринта вече едвам вървейки излиза на двора и реве с пълно гърло:
- Наташааа, къде сте? Разебах се да ви търся!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Славчо, не мога да разбера как все пак се сближаваш с жените?
- Ами е*а ги, а това все пак сближава!
0
Наташа:
- О, поручик Ржевски, Вие сте си сложили презерватив с шипове, мммммм!
- Не бе, това са просто мазоли!
3
Връща се поручик Ржевски от далечна страна и го питат как е там.
- Абе същото като тук, само дето на жените ц*ците им са на гърба.
- Е как си кърмят децата тогава, поручик?
- А това не знам, но да танцуваш с тях е приятно!
2
Киркор предлага на Гарабед:
- Гарабед, навит ли си да правим групов с*кс?
- С кой?
- Ами аз, ти и жена ти.
- Не съм навит.
- Е, ти може и да не идваш тогава...
1
- Бабо, може ли да забременея ако гълтам сперма?
- Не, миля моя, но за сметка на това може да изкараш добри пари.
1
- Дъще, чувам с момчета спиш?
- Да бе, ти ако си мислиш, че ме оставят да заспя.
0
Славчо разправя в кварталната кръчма:
- Снощи имах ново с*ксуално усещане. Бях с един приятел и гаджето му и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано заспа...
0
Един полицай го завели на групов с*кс. Влезли в една голяма стая съблекли го и загасили лампата. След половин час охкане и пъшкане лампата се светнала, ченгето се изправило и казало:
- Абе дайте малко да се организираме, защото досега три пъти духах и два пъти ме еб*ха.
1
На една жена мъжът й внезапно се върнал от командировка и докато се разхождал из апартамента видял през прозорците, че жена му се прибира с любовника си. Решил да се скрие. Къде, къде - на гардероба отгоре. Развихрил се луд с*кс. Като свършили, жената казала:
- Писе, ще отида да се изпишкам.
След като излязла, любовникът се опънал по гръб и като погледнал нагоре замръзнал. Жената се върнала и се гушнала при него:
- Изпишка ли се, писе?
- Да!
- А сега погледни нагоре и се наакай!
3
След посещение в музей учителката пита:
- Гошко, какво ти хареса в статуята на Венера?
- Дупето.
- Вън!
- Петре, а на теб какво ти хареса в статуята на Венера?
- Ц*ците.
- Вън!
- Иванчо...
- Добре, добре, разбрах, излизам.
2
Бай Димо и бай ти Славчо седят и си говорят за изкуство:
- Ти художничка еб*л ли си?
3
Седят трима англичани в бар. Влиза ирландец. На англичаните има хрумнало да се избъзикат с него и да го ядосат. Единият от тях отишъл при него и му казал:
- Вашият Свети Патрик е бил пед*раст!
- Така ли? Не знаех - отвърнал спокойно ирландеца.
Учудил се англичанина и се върнал при свойте приятели. Втория англичанин казал:
- Вашия Свети Патрик е бил травестит.
- Не думай?!?! - възкликнал ирландеца.
Третият англичанин решил и той да опита:
- Вашият Свети Патрик е бил англичанин.
- Ахааааа... Сега разбирам какво ми намекваха твойте двама приятели.
5
Иванчо се прибира от училище.
- Мамо, пишка ми се.
- Ми ела в тоалетната да те изпишкам.
- Не! Искам с баба, защото й треперят ръцете.
2
- Какво си го зяпнал така момичето? Тя е на по-малко години от колкото ти ще лежиш след това.
1
Извадка от писмо:
- С една ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб...
0