Деля жените на два типа: "не мога...
Деля жените на два типа: "не мога да изпия толкова" и "не мога да изкарам толкова".
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Поставят робот да изслушва хората на интервю за работа. Влиза първият кандидат. Роботът казва:
- Добър ден! Пушите ли?
- Да.
- Довиждане!
Влиза вторият кандидат. Роботът казва:
- Добър ден! Пушите ли?
- Не.
- А пиете ли?
- Да.
- Довиждане!
Влиза третият кандидат. Роботът казва:
- Добър ден!...
- Здръвйейти!
- Довиждане!
10
Мъж, ядейки баничка в кварталната баничарница, намира косъм...
- А бе, какво има в тая баничка?
- Как какво, яйца...
- То хубаво,че има яйца... но чат пат трябва и да ги бръснете.
10
Две комшийки си говорят:
- Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче и това е!
- Как да не можеш, брей! То е, като пътуването с градския транспорт - чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!
- Как тъй, ма! Ами после к'во ша правя?
- Ами, прекачваш сА! Кво толкоз ...
10
К'во толкова мрънкате, че жените не млъквали?! Затискате я в някой ъгъл и я целувате... Много сложно...
9
- Пощата знаете ли я?
- Не...
- А така! Като стигнете пощата - вдясно.
11
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини – добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
12
Интелигентният човек никога няма да каже:
- Млъкни вече!
Той просто ще попита:
- Защо нищо не хапвате?
8
- Брат, писна ми!
- Защо брат?
- Жените брат... На снимките модел като я видиш козел!
19
След като на бай Иван му се счупи въдицата, на неговите съседи спряха да изчезват вещи от балконите...
18
Нощ. Парк. От храстите се носят викове за помощ.
Някакъв здравеняк минава от там и решава да помогне:
- Кой закача девойката?
От храстите се чува:
- Ама аз не съм девойка...
- Съжалявам... Все закъснявам.
5
- Може ли помощ за име на момченце. Нещо от Стефан, Катя и Донка.
- Сандокан става ли?
8
Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи на ухото:
- Искам Люси от 56 апартамент, искам Люси от 56 апартамент!
Мъжът:
- Комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак?
Съседът:
- Значи, аз да не мога, а той цяла нощ под прозореца може?!!
10
- 5 кг. картофи, моля!
- Торбичка ще желаете ли?
- А, не, качете ми ги на флашка!
22
Помните ли, как в детството забърквахме пясък и вода и наричахме това манджа? Аз и сега си готвя така…
7
А бе, някой да пита Грета Тумберг, защо глобалното затопляне не се отразява на сметките на топлофикация?
16