Тате, жени ми се. - Не мое бе...
- Тате, жени ми се.
- Не мое бе, малък си още!
- Не, тате, жени ми се.
- Е, добре.
Минала сватбата и след три месеца синът отишъл при баща си:
- Тате, то не ми се било женело, бе. Било ми се е*ало...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Аз я питам:
- Що са ти толкова криви краката, ма?
А тя ми вика:
- За да не ти се протриват ушите...
10
Жена казва на мъжа си:
– Ще ми купиш ли вибр*тор?
– Защо?
– Ами просто да опитам, вече съм на толкова години, а не съм ползвала.
– Ок, хайде.
– А за теб изкуствена, как беше името… вaгина!
– Ама за какво ми е?
– Ами да има. Например, аз ако съм изморена…имаш вариант!
– Аха, а ако и двамата сме уморени, натискаме копчетата и те се чукaт тихичко, а ние сладко си спинкаме с теб…
15
Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят - "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга?"
Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише - "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи." Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...
22
- Много го закъса българското образование! - си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си…
16
Мастурбацията е за предпочитане - няма нужда първо да подарявате цветя на ръката си, а после да и се извинявате.
8
- Жоре, маме, стига... Хайде да ставаш вече!
- Ийййй... Айде още час бе, мамооо!
- Как час?! Ми той сутеньора и дойде...
3
Аз съм против С*КСА преди сватбата... защото, така може да закъснеете за церемонията!
8
Утро след първата брачна нощ. Младоженката изпраща съпруга до магазина:
- Купи ми толкова "Рафаело", колкото пъти ме люби през нощта…
В магазина младоженеца първо взима шест "Рафаело", след което размисля, връща три и до купува две близалки и един течен шоколад…
15
- Не го дръж и гледай! Ами ближи и лапай!- каза той, когато сладоледът се разтече по ръцете и.
8
Най-после Снежанка имала своята първа брачна нощ. Джуджетата били много любопитни. Стъпили едно върху друго на раменете си и най-горното можело да гледа през ключалката. Гледало и казвало какво вижда.
- Сега Снежанка се съблича!
- Оооо...
Сега се целуват, лягат си... е*ат се, сега Снежанка свършва.
Джуджета почват едно след друго:
- И аз, и аз...
Само това което било най-долу извикало:
- Ееее, по-полека, за малко да ме задавите, напълнихте ми устата.
10
Ако не искате да ви омекват морковите в туршията, плюс аспирина слагайте и четвърт виагричка!
11
Седем години не пих, не пуших, не се заглеждах по жени, а после мама ме заведе на училище и като се започна... дейба и живота.
17
Един пич много обичал приятелката си, която се казвала Wendy и си татуирал нейното име на оная си работа. Когато не бил надървен обаче се виждало само WY. Отива пичът на екскурзия в Джамайка и в тоалетната среща негър, на който също вижда татуирано WY. Пита белият негъра:
– А, бе и твоята приятелка ли се казва Wendy?
– Не, защо питаш?
Показва му белият татуировката, а негъра му казва:
– На моят пише Welcome to Jamaica and have a nice day!
22
- Сизифе, кефят ли те "Ролинг Стоунс?"
- Едипе, я си е*и майката!
18
Снощи жената ми ровичка в телефона:
- Скъпи, какъв е тоя номер "Жана Прост*тутка?"
- Ами прост*тутка, понякога и звъня.
- Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен...
12