Хумористична рецепта за любов!
Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан
Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изтискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.
Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седят си двама и се надлъгват:
- А пък да знаеш моя дядо колко е висок. Като се протегне и стига връх Мусала.
- Това нищо не е! Моя пък като се протегне и пипа планетите.
- Тия планети като ги пипа кръгли ли са?
- Да, защо?
- Абе тва са топките на моя дядо!
1
- Куче кажи "Мяу".
- Грух.
- Еб*хти коня чурулика като катеричка.
0
Иванчо хванал Марийка и я закарал на едно поле да я е*е. Качили се те на едно дърво и почнали да правят това,з а което са дошли. По едно време клонът се счупил и Марийка паднала с него, а Иванчо останал горе на дървото. Марийка почнала да вика, все едно клона и е влязъл в гъза, а Иванчо й се развикал: "Кво пискаш ма, не твойте т*шаци останаха на клона!"
2
- Ало, извинявам се много за безпокойствието, автосервиза ли е простете моля?
- Къв сервиз бе лайнар, да ти е*ам майката тъпа в гъзъ, пед*рас грозен, тука е "Министерството на културата" ве кретен нещастен!
2
Шофьор спира до мургава магистрална прос*итутка:
- Ей, ти свирки правиш ли?
- Не бе бате, мога да правя само лъжици.
3
В леглото. Мъжът пита:
- Скъпа, свърши ли?
- Не още.
- Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.
0
Жена отива в общината с молба да си смени името.
- Как се казвате? - пита служителят.
- Кичка, а всички ми викат пичка...
- Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име?
- Кутка.
1
Кратък наръчник по с*кс: 1. Вкарайте го. 2. Изкарайте го. 3. При нужда повторете.
0
Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младия попитал по-стария:
- Стигнахме ли яйцеклетката?
- Не, още сме в хранопровода.
0
Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва:
- Излез бе. Ще пикаем, няма да е*ем.
0
Две прос*итутки си говорят:
- А как е нашата приятелка Мери?
- Тя умря.
- Как така, умря!!??
- Да бе, умря от трипер.
- Стига бе, от трипер не е смъртоносен!
- Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.
5
Младеж прави с*кс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита:
- Какво става, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.
1
В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
- Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
- Това е невъзможно - вие сте мъж!
- Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
- Все едно, мъжете не могат да раждат!
- Ами тогава, какво имам в гащите?...
1
В интернет:
- Хайде да правим виртуален с*кс?
- Ох, аз съм виртуално импотентен...
2
Два пениса си седели и гледали п*рно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:
- Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника.
2