Събрал Господ американеца, французина...
Събрал Господ американеца, французина и българина и им казал, че колкото земя извървят на кон, ще е тяхна...
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това! И за децата и за внуците ще има достатъчно!" и спрял...
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа, пипнал коня и казал "Измори се животното! Стига ми толкова!"
Българинът яздил, яздил ден, втори, конят паднал и умрял, но човекът продължил тичешком...
На края му свършили силите и паднал от умора... Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А те тука ше са и 2 реда домати...
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво стана с твоя проблем?
- Реших го.
- И как го реши?
- Реших, че това не е проблем.
16
Два призрака се разхождали по тъмните коридори на старинен замък.
Единият прошепнал:
- Умирам от страх!
Другият му се присмял:
- Стига, бе! Наистина ли вярваш в тия измишльотини за живите хора?
19
Лоша поличба е ако лъжица падне на пода.
Особено - ако е златна.
Особено - ако сте на гости.
Особено - ако падне от Вашия джоб!
20
- Чичо Мишо, мерси за свирката, която ми подари!
- Дреболия, само 6 лв.
- Мама и тати ми дават 10 лв. на ден да не свиря с нея.
22
- Комшу, затуй ли се ожени, да си простираш сам гащите?!
- А не, те са на жената!
18
Между английски джентълмени:
- Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са прос*итутките и ръгбистите...
- Как смееш! Жена ми е от Уелс!
- О, така ли?! И на кой пост играе?!
40
Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб:
- Капитане, какво означава черната кърпа за глава?
- Означава че скоро ще те убият.
- А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата...
- И това не е много по-хубаво...
29
- Как изкара уикенда?
- Е на, виж това видео и ще разбереш.
- К’во видео, ве? Това е снимка как лежиш на дивана!
- Видео е.
28
От морето излязла вдна русалка. В ръцете си държала бебе. На плажа настъпил шаш и паника. Спасителят се приближил внимателно и попитал:
- Госпожице, мога ли да Ви помогна с нещо?
Русалката се усмихнала срамежливо:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?
22
Дядо засадил марихуана на нивата.
На въпрос от полицията, защо го е направил, той отвърнал:
- Ами да върна младите на село!
31
Една баба всеки път като се качвала в маршрутката, давала на шофьора фъстъци и той си ги хапвал.
Един път, втори, път, минал месец, накрая на шофьора му станало неудобно и и казал:
- Абе, бабо, стига си ми давала фъстъци, яж си ги ти.
- Немам зъби, баба, смуча само шоколада около тях...
27
- Ало, госпожо Петрова? Обажда се Малкият Нострадамус!
- Мооляяя?!
- Медиумът от квартал "Росна китка". Който общува с отвъдното. Сега - сетихте ли се?
- А, да, прощавайте...
- Ами, аз се свързах с духа на покойния Ви съпруг. Той ми каза, че на оня свят много му се пуши. И заръча да му оставите на гроба един стек цигари.
- Ами, добре! Това нещо - ще го направя! А спомена ли къде се намира? В рая или в ада?
- Госпожо, кое не е ясно? Случайно да е искал кибрит?
20
- Изядох шест кюфтета, за да не е на гладно лекарството.
- Е какви лекарства взимаш?
- Капки за уши!
30
Откраднали американците от руснаците машина за печатане на рубли. Печатат - нищо не се получава. Цветовете се объркват, водните знаци не излизат.
Изпратили агенти, откраднали и технолога. Застанал той до машината, взел да разпитва:
- Синьо мастило слагате ли?
- Слагаме.
- А червено?
- И червено.
- А спирт?
- И спирт.
- Е, като хабите така спирта - нищо няма да излезе, разбира се!
16
Отивайки за първи път в Париж, и поглеждайки към Айфеловата кула, шейх Абдул Ремзи Халиф си каза:
- Б*х тея франсета, как са боднали тая сонда в средата на града...
35