На курс по съблазняване на мъже...
На курс по съблазняване на мъже:
- Днес ще поговорим за дантеленто бельо...
- А ако нямаме пари за дантелено?
- Тогава се взима обикновено, сгъваме го на пет, взимаме ножицата и си спомняме, как в детството се правеха снежинки от хартия...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Между продавачки в луксозен деликатесен магазин.
- Не мога непрекъснато да се усмихвам на клиентите. Как успяваш по цял ден така искрено да се усмихваш, не знам.
- Аз не се усмихвам, а се присмивам на глупаците, които взимат филе сьомга по 80 лв. за килограм.
1
Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- ДА!!!
- А защо си без колан???
- Ееееееееее, стига бе, братле, кой носи колан върху анцуг?!
6
На градския новинарски сайт:
- "По пътищата в областта слагат маркировка".
Първият коментар:
- "По-добре на пътищата в областта да слагат асфалт!"
2
Работниците в цигарената фабрика бягат за ъгъла да дишат.
1
Какво знаете вие за целеустременоста? Юрий Гагарин цял живот не пил, не пушил и тренирал за това да не бъде 108 минути е в Съветския съюз.
2
- Искате да се повозите? Седнете.
- Не, благодаря. Аз по-добре на тролейбуса.
- С тролейбуса не е престижно. По-добре седнете тук.
- Срал съм ви на престижа. По-добре с велосипед.
- Вас да не би да ви е страх?
- Не ме е страх. Просто не искам.
- Зарежете. По-добре си признайте.
- Не се страхувам. А... А я по-добре да се повозя друг път?
- Гагарин, не се щуросвайте и марш в ракетата. Искате Деня на Космонавтиката ли да ни прецакате?
2
Следствието установи, че сергията за сладолед е ограбена от лица от детска националност!
2
- Какво ти казаха по повод повишението на заплатата?
- Отгатни, с три букви е...
1
В ресторанта:
- За мен чиверзднеркенмашбрундгалвик с лимон, моля!
Келнерът:
- Извинете, чиверзднеркенмашбрундгалвик с какво?
5
Театър от един актьор - това го разбирам, но супермаркет с една касиерка - хич...
4
- Чу ли? В Сърбия разследват журналистка, че по време на интервю с техния премиер е била без бельо.
- Голяма работа! Тук цялата журналистика така интервюира премиера... че и надупени...
2
Оставам с такова впечатление, че тези които пишат учебниците, или нямат деца или никога не са им помагали с уроците.
3
Към часовия пред оръжеен склад приближава инспектиращ полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Какво охраняваш?
- Боеприпаси.
- А защо ми разказваш това, ами ако съм преоблечен шпионин!?
Автоматен откос. Часовият замислено:
- Гледай каква измет се е навъдила!
2
- Привет Гоги, защо си тъжен?
- Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах.
-А що за картина?
- Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот".
- Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет?
- Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.
3
- Мамо, може ли да отида на концерта на Веско Маринов?
- Отиди, дъще. Направи си подарък за 50-годишнината ти.
3