Спиро Цацарката е отскоро в града...
Спиро Цацарката е отскоро в града, няма пари, а много му се пие. Влезнал в един бар, повъртял се, па вика на бармана:
- Кво ша кажеш, да се хванем на бас? На една бира, че мога да си ухапя дясното око?
- Не можеш! Хващам се!
Спиро си извадил изкуственото дясно око и го захапал.
- Ей, тарикат - печелиш.
Пил си Спиро бирата, но нали без едно може, ама само с едно – никога, пак заговорил бармана:
- А кво ша кажеш, да се хванем на бас, че мога да си ухапя и лявото око? А? На една бира бе?
- Дадено! Това не можеш го направи! Ти не си кьорав и с двете!
Спиро си вади зъбната протеза и щрак – захапва си лявото око!
Допива си Спиро втората бира и пак заговаря бармана:
- Знаеш ли, мога да се кача сега тук на бара ти, да пикая отгоре ти и да не те намокря!
- Да, да! Това не можеш го направи! Никога!
- На едно голямо?
- Дадено!
Качва се Спиро и почва.
- Ей, чакай бе, мокриш, мокриш…
- Не ти ли омръзна, всеки път да губиш, бе! Нека веднаж и ти да спечелиш!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пиян мъж се прибира вкъщи. Отваря вратата и какво да види? Жена му с точилка в ръка. Когато вижда това пияният радостно възкликва:
- О, милата и баница ще ми прави!
8
- Защо ти е превързана ръката?
- Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха…
9
Пернишки банкет:
1. Напиване до тампон.
2. Масов бой.
3. Чупене на нечия кратуна с винкел.
4. Викане на Бърза помощ и побой над екипа…
10
В Перник, ако не си легнем с кокошките, пием до първи петли…
14
Алкохолът помага да се премахне стресът, напрежението, сутиена, бикините и купчина други проблеми…
7
Сър Джон към приятел в клуба на лордовете:
– Какво е мнението Ви за бягането сутрин, сър Арчибалд?
– Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…
12
Всеки от нас в душата си е Аватар. Пийнеш водка и ставаш голям, син, силен, добър и изключително ловък.
5
"Добре де, може ли така да се напия?!" си мислеше Пепеляшка докато събуваше кристалните салатиери…
4
Съпруга бие мъжо си:
- Ще пиеш ли още?… А?!… Кажи ше пиеш ли?!… Говори бе пустинякооо!
Питам:
- ЩЕ ПИЕШ ЛИ ОЩЕЕЕ?!
След поредния удар, мъжа с насълзени очи отговаря:
- Добре ма, добре мааа… сипи.
2
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението… явно не са опитвали ракия.
5
И ако дъждът е способен да измие нашата болка, вятърът да разсее всички наши съмнения, слънцето да сгрее душата ни… то на нас нямаше да ни се налага да страдаме с алкохола…
1
Двама варят ракия и единият казва:
- Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва!
4
Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…
- Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
- Към тая с водата! - обажда се някой от залата.
- Правилно! А знаете ли защо?
- Щото е магаре, затуй…
4
Човек, след 5 години пиене, става алкохолик, а ако е студент - магистър…
2
Прибира се ловец от лов, много пиян, кучето му го води. Жена му критично го поглежда и пита:
- Колко водки изпи?
- Сааамо тррри…
- Шаро, колко водки?
- Ау, ау, ау!
- Хмммм… А колко бири?
- Аууууууууууууууууууууууууууу!
10