Върви си лъвът из гората, а насреща...
Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче.
- Защо плачеш?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче.
- Какво ти се е случило?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- Виж го ти хитрецът!
Продължил нататък и среща мечката - също плаче.
- Какво е станало, защо плачеш Мецо?
- Заекът ме излъга и ме на*ба...
- И тебе ли? Ще я видим ние тая работа!
Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли.
- Абе Зайо, ти цялата гора си на*бал - бива ли такива работи?
- Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, защото са ми къси лапите...
- Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи.
- Ах ти хитър заек!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След бурна нощ жена пита мажа си:
- Скъпи ти снощи колко пъти свърши?
- Един ...
- Защото останах с впечатлението, че си сложи 2 презерватива!
- А не просто като свърших го обърнах на обратно да не ми е мокро...
1
Мъж и жена се чукат. В кулминацията на акта мъжът в екстаз крещи:
- Голяма си пу*ка-а-а-а-а-а!!!
Жената запъхтяно отвръща:
- И ти-и-и-и...
0
Двама DOOM-ъри. Единият случайно вижда некролог на другия в Интернет. След няколко дни обаче вижда "починалия" геймър на улицата.
- Не може да бъде?! Видях ти некролога! Ти не умря ли преди няколко дни?!
- Еее, има си cheat-ове за тая работа. Reload-нах се!
0
След първият учебен ден малко хлапе се прибира от училище. Вкъщи го чака цялата рода, изгаряща от любопитство.
- Е, какво научи в училище?
- Ами, разбрах, че 2+2 е равно на 4!
Родата е във възторг.
- Също така, научих, как се пише думичката "мама"!
Родата отново е във възторг.
- А, още научих, че на пишката и викат х..й!
Родата изпада в паника, само дядото запазва самообладание:
- Ех, не е толкова страшно, когато мъжът разбере, че на пишката и викат х..й, по-лошо е, когато разбе, че х..ят, отново е станал пишка...
1
Аз бях на 15 а той на 25 , той го извади аз усетих че изтръпвам, после потече кръв. Никога до сега не бяха ми вадили зъб...
0
Млада жена е при доктора и казва:
- Докторе, когато се намирам с мъж насаме в стая, непрекъснато ми се иска да правя с*кс. Как се нарича това?
- Това се нарича добра среща!
1
Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Ку*ва - дава на всички.
5. Долна ку*ва - дава на всички, само на мене не дава
1
Рядкото правене на с*кс води до късогледство! А честото правене на с*кс, води до 2 неща - амнезия и второто... не го помна!!!
1
Всеки си мисли, че патешкото ходене означава като ходиш клекнал, ама не патешкото ходене означава ходене при което си настъпваш патката!
1
Трима си говорят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Кипър.
- А пък аз моята сам си я е*а.
2
Прос*итутка пита своя колежка:
- Муцка, на тебе как ти беше първият път. За пари ли го направи или по любов?
- Разбира се, че по любов, та три лева пари ли са...
0
Млад мъж разглежда п*рно списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам, сине другите деца какви майки си имат!
0
- Какво може да е по-лошо от с*кс по интернет?
- Само с*кс по електронната поща. Партньорите достигат оргазъм не само на различни места, но и по различно време.
0
Заглавие от новините в информационен сайт:
"Порносайтове използват нова дупка в Windows".
0
Жена стояла в бар и извикала:
- Няма да си легна с мъж, чийто пенис не е дълъг поне двайсет и пет сантиметра!
Един мъж в ъгъла извикал в отговор:
- Няма да отрежа пет сантиметра за който и да било!
1