Знаете ли, че - момичетата от Чернобил...
Знаете ли, че - момичетата от Чернобил не се обиждат на малки ц*ци, а на малко ц*ци.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ученици, тези от вас, които правят ч*кии да минат в дясно, а тези, които не, в ляво.
- Госпожо, Вие за е*ачите не определихте място.
8
Чесънът предпазва от заболявания, най вече - венерически.
18
Мъж се връща от изненадващо и заварва жена си гола в леглото.
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Давай всичките скъпоценности и пари!
Какво да прави човекът, шашнал се и дал всички пари. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Лейтенант Петров от НСБОП. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група, след мен! Бегом след рецидивист!
6
Можеш да си пишеш с няколко жени едновременно, докато при с*кса не е така...
5
- Дядо попе, грешна съм.
- Ееее, писна ми от тебе, за трети път идваш тая седмица.
10
- Боже, толкова хубави мацки наоколо, защо не си ми дал 100 х*я?
- Готово човече, ето ти 100 х*я.
- Благодаря ти Боже, тръгвам си.
- А тая кофа, кой ще я носи?
6
Навършвайки 65, Нане става пенсионер. Мара, жена му, го съветва:
- Сега, нема само да ми висиш вкъщи...! Прави нещо... запиши се в клуб, намери си хоби!
На другия ден Нане се прибира и казва:
- Записах се в парашутен клуб. Ето ми членската карта. Сега доволна ли си!?
Мара гледа картата и избухва:
- Ненормалник...! Требват ти очила... това е членска карта за клуб с пр*ститутки!
- Е, добре съм се наредил...!
- Платил ли си им? – тревожи се Мара.
- Миии, платих... Вуте ме нави да се запишем за 3 скока седмично.
6
- Написах с*ксуална песен за Живота!
- Така ли, давай да я чуем.
- Ставам сутрин рано, пия си кафето и отивам на работа. Работя, работя, работя цял ден и се прибирам. Вечерям бързо на крак и лягам. И всеки ден е така, а пари нямаааа....
- Егати тъпнята! И къде е с*ксуалния елемент?
- Как къде - в заглавието: "ДА ТИ Е*А И ЖИВОТА!"
10
По плажовете има много жени без горнище, но нито една без долнище. Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал:
- Най-хубавото е невидимо за очите.
8
Официално съобщение:
- П*рно сайтове използват нова дупка в Windows.
4
Сутрешният с*кс е прекрасно начало на деня... стига да не си в затвора!
9
Той имаше толкова мек характер, че не се дървеше на никого. Не надървен - никога не спадаше духом!
2
- Опаковка успокоителни и кутия презервативи, моля!
- Хм, интересно... и кого ще е*ем така спокойно?
13
Един мъж застава на колене пред една жена, с надеждата след време ролите да се сменят.
10
Отиват мъж и жена на село, гледат градината цялата в трева и бурени.
Мъжът вика:
- Ей са тука са нае*ахме!
Жената:
- Еее, няма ли да плевим?
6