Турист стигнал до стар кладенец...
Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една релса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук една коза?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една релса...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима стоят на пейка в зоопарка и си говорят:
- А бе не бе, беше "фрухт"!
- А бе не беше "фрукт", с две у-та беше -"фруухт."
Третия казал:
- А бе не бе, беше с две у-та обаче без х-"фруут."
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думта fruit, която на английски означава плод. Тримата нищо не казали, и жената си заминала.
Единия казал:
- А бе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слона!?
12
Един затворник избягал, полицаите го подгонили... и той къде - къде, та влязъл да се скрие в една детска градина... Обаче така се случило, че в този момент децата се хранели. Сложил си бандюгата една шапчица и седнал между тях... Влезли полицаите в детската градина... поогледали... и като го видяли да стои на едно столче, и да яде детска порция, един се приближил към него... и го попитал:
- Ти какво правиш тук?
- Папкам, папкам…
- Хайде папкай, папкай по-бързо... че отвън те чака „бу“-то.
14
- Не е необходимо да си в аптека, за да си заобиколен от капути!!!
Народна мъдрост!
20
Предлагам,когато в края на годината дойде Дядо Коледа да го пребием за това, което ни донесе за 2020...
29
- Мисля да спирам бирата!
- Що бе?
- А бе взех да заприличвам на диня.
- Зачервяваш се или кво?
- Не на цвят, ами корема расте яко... пък и дръжката взе да засъхва...
7
При изборът на плажна чанта, най-важното е да се убедите че, притежателят е влязъл, достатъчно навътре в морето...
18
БАН откриха къде е седнало Джоре дос. Между Джоре уно и Джоре трес.
30
- Кой въпрос ти задаваха най често като беше малък?
- П*шката расте ли!
23
Питам аз:
- А, този прекрасен портрет на каква цена се продава?
- Госпожо, моля Ви! Това е огледало!
10
- Времето е отвратително!
- Това е заради Гълфстрийм.
- Той да не е евреин?
- Не. Течение.
- Масонско?
- Не, океанско...
- От Израел?
- Не. Oт Aмерикa.
- Знаех си! При тях сигурно слънце грее, а ние тука ще изгнием.
- А, не. Сега там е нощ.
- А бе, ти откъде знаеш всичко? Да не би да си евреин?
20
Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!
40
– Честито! И как кръстихте малката си дъщеричка?
– Гертруда.
– Уау! На кой?
– На баба ѝ Събка.
– Какво е общото?
– Беше герой на труда...
14
- Години?
- Е, по-близо съм до 30, отколкото до 20...
- А по-точно?
- На 43...
19
Мислех да пиша на един, но видях, че сам си харесва постовете. Викам си:
- Зае*и, той сам ще си пише.
8
- Имах среща с едно морско създание.
- Ама русалка или скумрия?
9