Отивам до магазина: - Здравейте...
Отивам до магазина:
- Здравейте! Искам да си купя нещо, без глутен, без захар, без мазнини...
- Имаме салфетки...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Въпрос:
- Какво е първото нещо, което е направила кралица Елизабет Втора, когато се е възкачила на престола?
Отговор:
- Седнала е.
43
В една връзка, за да има бъдеще трябва да има равновесие! Един път тя има право, друг път ти си сбъркал! И те така.
13
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им.
Испанецът казва:
- За нашия език е "МАНЯНА." Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е "ЯВАШ-ЯВАШ." Това е нещо като "МАНЯНА", я станат нещата другата седмица, я другия месец - няма страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е "ИНШ АЛЛАХ" (по волята божия). Това е нещо като "МАНЯНА" и "ЯВАШ-ЯВАШ", ама я няма тая степен на прибързаност.
15
Когато спре интернета човек сериозно се замисля над живота... Аааа, не! тръгна!
6
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна…
10
Едно време, като си изтървеш Нокия-та на асфалта и ѝ изпадаше батерията.
Сега, като си изтървеш външния мозък (смартфона) на пода и ти пада сърцето в гащите.
6
Животът е като час по математика: събираме, изваждаме, умножаваме, делим... грешим. Като разберем, че сме сгрешили, бихме искали да поправим, да започнем отначало, но често нямаме време. Звънецът бие.
5
Габровец и търновец чупели орехи и си говорели.
Tъpнoвeцът попитал:
– Вие, габровците, нали сте голяма работа, ĸaĸвo правите с черупките от орехите?
Гaбpoвeцът го изгледал и ĸaзaл:
– Πpoдaвaмe ги на търновци да си варят чорба от тях.
12
Самота е когато вместо котка галя косматия си крак.
Надя, 24 г.
7
- Англичанинът има жена и любовница. Обича жена си.
- Французинът има жена и любовница. Обича любовницата.
- Руснакът има жена и любовница. Обича водка.
- Евреинът има жена и любовница. Обича майка си.
- Българинът има жена и любовница. Обича да има!!!
11
Седят трима снобари в бара. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. След кратко мълчание единият казал:
- Егати мишките...
Пак мълчание...
Вторият добавил:
- Егати реколтата...
Третият:
- Егати поляците...
5
Два водородни атома влизат в бар. Единият казва:
- Загубил съм си някъде електрона.
- Защо мислиш, че си си загубил електрона?
- (Серо) позитивен съм...
3
Има жени - "Глупачка, а има и прелестно глупаче."
Има мъже - "Пази боже, а има и прости боже на мен грешната!"
2
- Кой казва, че държавата не се грижи за инвалидите?
- За умствено изостаналите непрекъснато се пускат книги, филми и телевизионни предавания!
6
Чернокож турист ще хваща такси:
- За летището, брат!
- Бе, какъв брат съм ти аз, бе.....
- 100 долара, брат, че закъснявам!
- Качвай се, брат!
8