В моргата влезли двама пияници...
В моргата влезли двама пияници и заявили:
- Идваме да разпознаем трупа на нашия другар по чашка Сульо Пулев.
Патологът се зарадвал:
- А, чудесно! Много ще ни улесните. Насам, моля! И ги отвел до една метална маса. Когато отметнал чаршафа, пияниците се поколебали:
- Абе, в лицето ужким прилича, ама... Може ли да го обърнете по корем?
Докторът се учудил, но изпълнил странната молба. Пияниците хвърлили по един бърз поглед и отсъдили:
- Не, това не е Сульо!
Патологът попитал:
- Сигурни ли сте? Това е много важно!
- Да, напълно! Сульо имаше два задника.
Докторът се втрещил:
- Как така два задника?!
Те обяснили:
- Ами всеки път, когато тримата влезехме в кръчмата, хората казваха: "А, ето го и Сульо с двата задника."
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво ще желаете?
- Сода бикарбонат.
- ???
- Една газирана вода и две карнобатски ракии!
11
Пияница се връща в къщи и чука на вратата.
От вътре жена му пита:
- Васко, ти ли си?
Зад вратата се мълчи.
- Васко, ти ли си? - отново пита жената.
Никой не отговаря и тя решила да не отваря. На сутринта тръгва да излиза, отваря врати и що да види, Васко лежи пред вратата.
- Васко, ама нали питах, дали си ти, що не ми отговори?
- Ааааа, аз ти кимах с главата!
8
- Къде беше бе, каза, че ще се прибереш в 20:00ч., а сега е 24:00ч.
- Летях към къщи като куршум!
- К'ъв куршум бе, видели са те в кръчмата!
- Това беше рикошет, ма!
22
- Комшу за къде си се разбързал така?
- Няма време, бързам за магазаина!
- Е, той работи до 22:00 ч.
- Детето трябва да занесе утре в училище 15 коркови тапи. Малко късно ми каза, но ще се справя!
11
Ако внуците ви се скарат не за апартамента, а за казана за ракия, не си живял напразно!
17
Един пияница бил седнал в голяма, кална локва. Минал някакъв мъж с униформа и го попитал:
- За какво киснеш там, бе, тъпак?
Фирканият попитал на свой ред:
- А ти какъв си, че да ти се обяснявам?
Другият се изпъчил:
- Аз съм офицер!
Оня в локвата се поинтересувал:
- От какъв род войски?
Униформеният обяснил:
- От пехотата!
Пияният се троснал:
- Е, тогава - що си пъхаш гагата в работите на флота, бе?
14
Един седи на бара и пие. Барманът го пита:
- Защо пиеш?
- За да съм красив!
- Пиенето те прави красив?
- Разбира се! Всеки път, като се прибера късно от бара и жена ми вика... "Охоо! Ето го! Красавеца се прибира".
4
Мъж пита сервитьора:
- Хляба на филийки ли е?
- Не! На питки.
- А! Като каза напитки, я донеси една ракия.
10
Жена към мъжа си:
- Иване, вчера оставих две шишета с ракия, а сега едното го няма! Защо?!
- Ами другото не съм го видял...
20
Пияница на преглед при доктор. Доктора му казва:
- Нещата са сериозни, остави пиенето... Пияницата бърка в джоба си, вади бутилката с ракия, оставя я настрани.
- Готово, докторе, казвай сега, слушам те...
11
- Какво е пернишко спа?
- Да те мият с маркуча в изтрезвителното.
23
- Пешо, защо когато някой черпи, пиеш по 5-6 ракии, а когато сам поръчваш, по две?
- Такъв съм, "раздавам" се за ХОРАТА!...
13
- Какво е тежък махмурлук?
- Когато излезеш да хвърлиш боклука на втората си жена и се прибереш при първата...
10
В България да имаш проблем с алкохола означава, да ти свърши пиенето!
24
Между съседи:
- Жоре жената ме е напуснала та идвай да се напием!
От балкона се чува:
- Не съм те напуснала, глупак такъв, на терасата съм и простирам дрехите!
8