Тате, не ходи утре на родителската...
- Тате, не ходи утре на родителската среща в училище!
- Защо? Лоши неща ли ще говорят за теб?
- Не, за теб.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
0
Учителка по български постъпва в родилното. На следващия ден се обажда на съпруга си:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си - мъжки род, множествено число.
2
Мъж и жена сядат да обядват. Жената лакомо лапва лъжица вряла супа и се просълзява.
- Какво ти стана, скъпа? – пита съпругът.
- Сетих се за покойната си майка. Тя толкова много обичаше такава супа.
Мъжът също хапва от врялата супа и от неговите очи започват да текат сълзи.
- А на теб какво ти става?
- Ами и аз се сетих за покойната ти майка, дето ми набута такава съпруга...
1
- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми...
- Защо пък да е несправедливо?
- Ами, несправедливо е! Пускаш стотинки в автомата за кафе, а той ти пуска чаша кафе...
- Е и?
- Какво "и"? На кого е чашата - моя или на автомата?!?
2
- Просто не знам, какво да направя! - оплаква се рибар на приятеля си. - Трети път се връщам от риба, трети път намирам мъж под леглото!
- И какво, няма да ходиш повече на риба?
- А, още не съм стигнал до там. Засега отрязах краката на леглото...
2
Мъж и жена лежат вече дълго време в леглото. Жената не издържа:
- Виж какво, в края на краищата, един от вас трябва да стане!
2
- Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна взех да се замислям.
- Защо, какво се случи във Варна?
- Нищо. Но забелязах, че когато телевизорът ни се развали техникът беше същият...
2
Жена отива при художник и го моли да й нарисува портрет:
- Искам да ми нарисувате огърлица от брилянти на шията, обици от сапфири на ушите, пръстени с диаманти на всеки пръст и златен Ролекс на ръката.
- Но вие нямата нищо такова! - учудва се художникът.
- Няма значение. Вие го нарисувайте! Аз ще си закача картината вкъщи. Представете си, че умра преди мъжа ми. Той, естествено, женкар мръсен, ще се ожени за по-млада от мене... И представяте ли си, как тя ще се скъса от търсене на моите скъпоценности...
3
- Яж, сине, хляб!
- Но аз не обичам хляб!
- Яж и ще станеш голям и силен!
- Но защо?!?
- За да може да си заработиш хляба.
- Но аз не обичам хляб!
0
Пред витрината на бижутериен магазин млада жена казва на мъжа си:
- Ако не влезем в този магазин сега, ще почна на висок глас да те наричам тате!
0
- Скъпи, скоро ще бъдеш татко!
- Ех... а аз исках да стана космонавт...
0
В младо семейство се родила дъщеричка. Жената предложила:
- Да я наречем Петя? И двете баби се казват Пенка, и двете ще са доволни.
- Напротив и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба!
0
Мъж, участвал в десетгодишна експедиция из непознати земи се завръща у дома. На вратата го посреща жена му. На ръцете й лежи малко бебе, а зад гърба й надничат още три хлапета.
Мъжът грозно пита:
- Какво е това нещо, скъпа?
- Ами, това, Пешо, са поздравите, които ми пращаше през годините по колегите си...
2
Майка и дъщеря гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома:
- Колко ли се е мъчило това бедно животно, за да имаш палто! - въздъхнала дъщерята.
- Не говори така за баща си! - скарала се майката.
0
- Ало, свържете ме с жена ми!
- А номерът й?
- Аз да не съм султан, че да си номерирам жените!
1