Тате, дай 5 лева. - А, да бе...
- Тате, дай 5 лева.
- А, да бе, да си купиш лютеница...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Новини от страната:
- От днес КАТ ще проверяват водачите за консумация на лютеница.
5
И аз гледам тука от едно известно време хората с едни хлябове са се понесли, пък те наркомани.
8
- Ей, не протягай ръце към чуждото щастие!
- Какво?
- Махни си ръцете от шоколада ти казах!!!
7
Бай Гроздан Казанджията, дето още прадядо му беше варил ракия реши - вече няма да вари ракийка, ще вари лютеничка.
9
Нещо актуално, как ходят на тоалетна ескимосите:
- Носят си кол, въже, трион, тирбушон и пушка. Забиват кола в леда и се връзват с въжето за него, да не ги отнесе вятъра. После като се напънат това което излезе първоначално замръзва, то се отрязва с триона, това което е останало вътре се измъква с тирбушона, а с пушката се пазят от белите мечки.
8
- Браааат, как се напраих снощтиии.
- С к'во бе?
- С малко уиски и буркан лютеница!
2
Днес е най-мрачния ми ден за тази година! Нямало наркотик в лютеницата!!! Какво ще ги правя тези 1200 буркана...
10
- Тате, днес видях дракон.
- Нали ти казах да не пипаш лютеницата ма...
8
- Добър ден. Една лютеница.
- Зелена рецепта и лична карта.
8
Лютеница Пабло, с новата специална добавка. Може да се консумира и през носа!
6
На сутринта между двама пияници:
- Как мина Нова година?
- Как така мина?!
5
"Майка му завиваше суши с прецизността, с която той завива коз."
6
Заради жените тръгнало лошо име на змиите... Е ми, то и на прасетата не им е лесно... заради мъжете... особено по Коледа...
4
– Ало,"Справки?" Дайте ми телефона на "Ловци на духове?"
– Моля, "Ловци на духове" ли?
– Да, у нас има духове!
– Ама как, по какво разбрахте?
– Елементарно, прибирам се вкъщи, жената цялата е в ектоплазма, а вратата на гардероба се тресе...
9
По последни данни на МВР, две от изстреляните в Перник пиратки са свалени от противоракетната отбрана на Гърция.
19