Хелоуин. Пена е на работа, прибира...
Хелоуин. Пена е на работа, прибира се по-късно, но в къщи го няма нито Вуте, нито 4-те им деца. Телефонът звъни, Пена вдига, слуша напрегнато и после избухва:
- Утепах те! К*во праиш с децата ми в полицията, бе? Нали ти казах да ги заведеш при майка ми, за номер или лакомство?!!!
Вуте:
- Така де... ама да е*а и цифуняка му гръчав и шашав... избра 112!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Заврян зет се прибира и още на прага се обръща към тъща си:
- Госпожо, нямам пари, защото съм идиот, в къщи нищо не правя, и дъщеря ви можеше да се омъжи за много по-порядъчен младеж...
Изчаква малко:
- Рапортувал зет Петров! Разрешете да се оттегля да пия бира с познати алкохолици?
18
- Представи си, изпратихме тъщата на почивка, а тя да вземе да падне от палубата на увеселителната яхта в открития океан!
- Удави ли се?
- Не! Дори успяла да снима връхлитаща я бяла акула...
- Изяла ли я е?
- Какво говориш? Преди разходката била похапнала обилно в хотела!
11
От автобуса към митницата едва пъпли потен мъж с два огромни куфара. Митничарите потриват ръце:
- Откъде идваш? Какво носиш?
- От Италия. Подарък за тъщата.
Отварят и какво да видят - камъни. Два куфара камъни.
- За какво са ти тези камъни?
- Да пълзи по тях! - поклаща глава мъжът.
- Да пълзи и да съска...
18
Тъща подарила на зет си две вратовръзки за рожденият му ден. За да я зарадва, още на другата сутрин, тръгвайки за работа, зетят си слага едната вратовръзка. Тя го поглежда възкисело:
- Хм... другата май не ти харесва, а?
20
Полицай спира автомобил:
– Господине, карате с превишена скорост.
– Как да карам с превишена скорост, като отивам у тъщата да прибера жената.
11
- Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?
- За престъпниците...
18
Двама си говорят:
- Брат, как завиждам на арабите имат по четири жени... айде да ставаме араби!
- Ти луд ли си, четири жени, ама и четири тъщи! Никога!
25
- Още по-добре! - усмихнах се аз, когато замеряйки котката с чехъл, без да искам улучих тъщата в челото.
15
Тъщата дойде при мен и живее вече две седмици. Но най-страшна е невъзможността да и обясня, че ние с дъщеря и сме от шест месеца разведени.
18
Съдия съди възрастна жена за откраднат компот от праскови:
- Какво откраднахте?
- Буркан с компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест.
- Така, осъждам ви на шест дена строг тъмничен затвор.
В този момент от залата се донася гласът на зетя, на когото възрастната дама е тъща:
- Тя и един голям буркан с грах открадна...
27
Двама затворници си говорят:
- Ти за какво си тука?
- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и... го наръгах с ножа! Ами ти?
- И аз. Заклах една кокошка.
- Стига бе, само за това?
- Да.
- И защо я закла?
- Защото изрови тъщата!
19
- А бе, гледам Пенчо... мина сватбата и взе да заеква. Кво му стана на туй момче?
- Остави го... на жена му майка и... били три сестри и то тризначки... и като видял на сватбата си три тъщи и ето на - заеква!
17
– Жоре, и какво направи сега? Разведе се с жена ти и се ожени за балдъзата!?
– Много се привързах към тъщата...
33
– А бе, зетко, тоя чай 'що мирише на горчиви бадеми, бе?
– Пий мамо, пий, ще ти минат всички болки...
9
- Тате, аз откъде съм се появил?
- Мама те е родила, сине.
- А мама, откъде се е появила?
- Родила я е нейната майка, баба ти.
- А баба, откъде се е появила?
- Баба ти е дошла направо от Ада!
33