Ядох кюфтета и сега ми е зле...
- Ядох кюфтета и сега ми е зле. Кой знае какво слагат вътре.
- Колко изяде?
- 37...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Елексир на младостта е бил изобретяван много пъти, но всеки път изобретателите са отнасяли тайната в детството си.
7
Кардиналната разлика между мъжа и жената е, че когато тя ти каже "Помириши това!" То обикновено мирише хубаво...
21
В женската съблекалня:
- Миличка, какви са тия гащи, само от две върви. Някакви нови прашки ли са? Та те от нищо не те защитават!
- Не, това не са гащи за защита! Това са гащи за нападение...
8
Една кифла разказва на нейната приятелка:
- Офф, муци.. Купих си нов телефон, и веднага го настроих за лицево разпознаване. Като се прибрах, си взех душче, и реших да пиша на моя...
- И кво?
- Тази гад, ме накара да се гримирам два часа, за да го отключа!
15
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да! - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в нужника...
14
- Кое най-добре характеризира разликата между мъжете и жените?
Фразата:
- Ама че з*дник!
14
– Ало, Сахалин?
- Тука, тука...
- Как сте? Какво правите?
- Гласуваме...
- За какво гласувате?
- Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
- А против има ли?
- Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.
23
Глобата е вид данък за това че си направил нещо грешно, а данъкът е вид глоба за това че си го направил правилно.
22
- Госпожице, вие омъжена ли сте?
- Не!
- А защо?
- Ми, не знам. Пробват, хвалят ме, а никой не ме взема!
10
Младеж обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Младежът започва да вика:
- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!
Тя се обръща да види кой крещи.
А той пак:
- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят...
9
Три причини да обичам есента.
1. Носиш дрехите си без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.
10
- Имам двойка по история.
- Защо?!
- Господинът ме попита "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" А аз казах "Към джедаите!"
18
Ако един мъж има рога, то не означава непременно че жена му изневерява.
Той може просто да си е говедо!
16
Пичове, ако нямате нито жена, нито котка - не се отчайвайте, бъдете оптимисти. Пишете в статуса си:
- Никой не сере нито в обувките ми, нито в душата ми.
16
Тя беше толкова скромна, че се срамуваше да си поиска чашка и пиеше направо от бутилката...
8