Докъде я докарахме... - Ученическа...
Докъде я докарахме...
- Ученическа престилка може да се купи само у с*кс шопа...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Червената Шапчица срещнала в гората вълкът и го попитала:
- Ще ме изядеш ли?
- Не!
- Искаш ли да ти дам каквото нося?
- Не!
- Любов... Искаш ли да правим любов?
- Не!
- Нещо извратено! Любов и после да ме изядеш, примерно?
- Не!
- А един шамар няма ли да ми удариш?
- Не!
- Поне ме наплюй.
- Не!
- Напсувай ме!
- Не!
- Какъв вълк си ти, бе?
- Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът...
22
В час по немски.
- А сега искам да ми кажете на немски имена на цветя.
Всички деца казват по някое цвете и учителката ги хвали - шьойн. Накрая става Иванчо.
- П*тка, госпожо.
- Но Иванчо, но това не е цвете.
- Да ама е шьойн.
18
Младеж към девойка:
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да!
- Тогава се събличай!
- А къде са другите двама?
8
Не е учтиво да кажеш:
- А бе, я се е*и!
Казва се:
- Вярвам, че можеш сам да се оправиш.
18
- Ооо, я стига с тоя с*кс!!! Хайде да си говорим за изкуство, за музика... като казах музика - хич не е удобно да се прави с*кс върху роял...
4
Прави ми се нещо възвишено... Примерно, с*кс на камбанария!
5
Женската интуиция е страшно нещо. Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея. А тя вдигна с думите:
- Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз!?
6
У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...
26
- Направих си пиърсинг. Пробих си устната.
- Горната или долната? Дясната, или лявата?
11
Мъжът се прибира умърлушен в къщи след работа:
- Скъпи, какво ти е, изглеждаш скапан?
- Проблеми в офиса, скъпа, кофти ми е...
- Ще ми се да те поразведря, миличък. Да направя нещо специално за теб?
- О, благодаря ти, съкровище, нищо специално не ми е необходимо, просто някакво най-обикновено, анално удоволствие ще ми е достатъчно.
- Искаш да кажеш "банално", скъпи?
- Не, скъпа, не...
4
- Тате,тате... вярно ли е, че от масту*биране може да се ослепее?
- Хаха, Петьо, аз съм чичо ти...
- Хаха, чичо, Димо съм.
27
Ако докато правите с*кс на плажа, ви се довлече Валери Симеонов на проверка, значи още си ви бива.
11
Съседка към новата наемателка:
- От една седмица живееш тук и по цяла нощ гледаш п*рно, звукът - до края, не можем да спим!
- Кой? Аз? Аз нямам телевизор.
7
Без значение на формата и размера, дупето има една основна функция - да ака! Всичко останало е от лукавия,пусти му мерак...
14
Има огромна разлика дали момче или момиче казва:
- Използвах цяла кутия с мокри кърпички, когато разбрах, че 18 годишната ми сестра е осиновена.
8