Моят приятел е веган, протестър...
- Моят приятел е веган, протестър, геймър, влогър, инфлуенсър, лайфкоуч и еколог!
- И моят е смотаняк и няма пари, ама не мога да го кажа така хубаво като теб!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Гледай Миме, какво пише тука: всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…
– Ми нормално, като не си миеш зъбите…
11
Между приятелки:
- Що си прегракнала ма?!?
- Ми... Докато му обясня на моя, че мога и да мълча, прегракнах!
12
Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7-ми ден на 7-мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв
- "Днес само на 7-мици ми върви, имам предчувствие, съдбата се опитва да ми каже нещо".
Отскочил до букмейкъра на конни състезания, а там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не могъл да повярва и заложил последните 100 лв., които имал на този кон и естествено конят завършил... седми.
23
- Господине, може ли да не псувате пред детето...
- Всъщност, аз чета какво ТО ми е надраскало на колата с... пирон...
19
- Как се казваш?
- Стоян.
- А как ти викат?
- "Стоянеее, ела тука!"
28
В некъв магазин за бельо у Враца нацупена продавачка обслужва клиентките.
- Сутиен нула номер имате ли?
- Не! Тука не лепим тапети! Следващата....
- А втори номер сутиен?
- Таа па, тука не шием копчета!Следващата....
- Я си тръса най- големия размер сутиен... Имате ли?
- Ма оу, кой ти а виновен, че носиш такова виме, ма! Тука палатки не разпъваме! Връй в съседния магазин!
23
- Мъжете казват, че жените трябва да идваме с инструкции..
- Че какъв е смисъла? Не си ли видяла, че те никога не ги четат!
5
Бойчее събирай им телефончетата преди купона... много снимат!
13
Някакъв към приятелите си:
- Днес ще ви запозная с новото си гадже... Значи ще ви помоля, никакво псуване, никакви вулгарни неща, никакви простотии... А теб, Иване, ще те представя като моя много добър, глухоням приятел...
22
Тя:
- Довечера моя отбор, ако падне хуквам по мъже!
Аз:
- И кой е твоя отбор?!
Тя:
- Който падне...
21
- Мамо, изгубил съм два килограма.
- Супер, това е много хубаво.
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...
21
Три рядко срещани явления:
- Кълбовидна мълния.
- Двойна дъга.
- Три работещи каси в ЛИДЛ.
25
- Как да различим гъби от ягоди?
- Варим ги. Ако стане супа - гъби са! Ако стане компот - ягоди са!
26
- Добър ден! Обаждаме се от Еконт. Имате голям пакет.
- Благодаря за комплимента и приятен ден!
14
- Aло?
- Здравейте!
- Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
- Г-не, ние продаваме арматура...
- Но тука пише, телефон за връзка!?!
9