Честито, разбрах че си се оженил...
- Честито, разбрах че си се оженил!
- Да, за близначка!
- Страхотно, лесно ли ги различаваш?
- Да, брат и няма мустаци.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти кого повече слушаш, мама или татко?
- Мама. - Защо?
- Защото повече говори.
8
Блазе ти Гале, късмет извади ти, взе си гражданин:
- Голям късмет, за нищо не става! Тоя моя не знаеше какво е крава, докато не се запозна с мен!
8
- Скъпа, без теб не мога!
- Не се учудвам, снощи и с мен не можа.
5
Бременна в 9-ия месец помолих мъжа ми за лакирането на ноктите на краката. Той буча, въртя, сука, обяснява ми, че това не е работа за мъже. Обидена, влязох да се изкъпя. Като излязох от банята, гледам-седи, лакира си ноктите на краката и бучи:
- Какво ли няма да ви дойде в главата на вас, бременните!
4
Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и...
9
Как са се оженили родителите ти?
Версията на майка ти: "много мъже ме ухажваха, но в крайна сметка избрах баща ти"
Версията на баща ти: "майка ти постоянно ме преследваше, наложи се да се оженя за нея"
10
Мило, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
- Хайде!
А къде?
- Пица да хапнем?
- Омръзнало ми е !
- Китайско?
- Неееееееее
- Нещо на скара?
- Стига с тая скара?
- Суши?
- Оризът им е гаден!...
- Добре, къде искаш да отидем тогава?
- Все ми едно, където ти предложиш!
8
В Перник. Това ли е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Ами, имаме различни ритуали?
23
Показват на мъж чернокожо бебе в родилното, а той изобщо не се изненадва:
- Такава си е, при нея всичко загаря!
6
"Когато един мъж изгуби източника си на приходи, скоро след това губи и източника си на разходи."
Из учебника по финанси за 1 курс.
13
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по лабаво...
11
Жена е с любовника си в леглото. Звъни се на вратата:
- Мъжът ми !Скачай бързо през балкона!
- Каквооо...??? Какво говориш, на 13-я етаж сме!
- Скачай, скачай! Няма време за суеверия сега !
7
- Влюбен съм във Франция.Обожавам я!
- Но как, та ти никога не си ходил там?!
- Аз не съм, но жена ми ходи по 2 пъти в годината.
7
-Здрасти! Къде си ходил?
- За риба.
- И, какво хвана?
- Жената с комшията.
12
-Миличък, сваляй си дрехите!
-Искаш ме, нали?
-Ще пускам пералня бе!
11