Светът е прекрасен и доказателството...
Светът е прекрасен и доказателството е, че в него има два пъти повече цици отколкото жени!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три са степените на мъжкия корем:
1) Да виждаш само главата му!
2) Да не виждаш главата му!
3) Да не виждаш и нейната глава...
6
Тя:
- Много ти е малък органа!
Той:
- Не знаех, че ще свиря в катедрала!
16
Група елитни прост*итутки разбили стереотипите - напили се и си поръчали депутати!
9
Не всички мъже търсят с*кс за една нощ. На половината са им достатъчни и пет минутки!
7
Стремете се да водите спокоен живот, защото повечето болести са на нервна основа. Но все пак не слушайте половинката си, ако ви каже, че заради много вълнение сте си докарали трипер.
6
Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, ще се женя.
- За кого ще се жениш?
- За Митко.
- Как така за Митко? Той е момченце.
- Не е момченце. На 50 години е!
7
Приятел се жалва...
- Ужасно ми е конфузно, когато семейна двойка се карат помежду си, пред мен - не зная как да реагирам...! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна...
9
- Скъпи, татуирах си цветенце на коремчето и пеперудка на гърдата!
- За да видиш след 15 г. как пеперудката каца на цветенцето ли?
10
- Практикувате ли някакъв спорт?
- С*ксът брои ли се?
- Да.
- Значи не.
13
А пък, коварният фотограф подлъгваше момичетата с обещание за с*кс, а после ги водеше в студиото си и само ги снимаше...
6
- Коя е най-гадната реплика, която може да каже жена ви по време на с*кс?
- СКЪПИ, ПРИБРАХ СЕ!
13
Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- "Скъпи, закуската е на масата в кухнята."
Става, много озадачен, в коридора среща сина си и го пита:
- Я ми кажи снощи какво е станало?
- Ами, какво? - отговорило момчето.
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едва те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза:
- "Ръцете долу, аз съм женен!"
15
В детската градина:
- Моля госпожо, ще ми държите ли чурката докато пишкам, че да не си мия ръцете после?
- Уф, бащичкоооо...
9
Мъж започнал работа в консервна фабрика. През нощта се буди, целият облян в пот.
- Какво има скъпи, какво сънува?
- Сънувах, че си пъхам члена в резачката на краставици...
- О-о, миличкият ми той, не се бой, ще свикнеш и всичко ще се оправи.
След две седмици. Мъжът изобщо не може да заспи. Жена му:
- Мили какво има пък сега?
- Уволниха ме от работа!
- А какво стана с резачката на краставици?
- И нея уволниха...
10
Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:
- Не живее вече тук, още преди година се разведохме...
6