Щирлиц си плуваше, когато видя...
Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер! - помисли си Щирлиц.
- Отчасти… - помисли си крокодилът.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А как те пусна жена ти сам на дискотека?
- Приготвих и ваната и я напълних с пяна!
- И това я спря да дойде с теб?
- Монтажната пяна може да спре много неща…
6
Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Аз и не пия.
- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени…
8
Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка Данислава и прошепва с влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат...
2
- Скъпи, шефа ми каза, че съм много хубава жена!
- Казах ли ти аз, че тоя е извратен!?
2
- Тате, защо всички бонбони са обвити в станиол?
- За да се чува в целия апартамент как майка ти отслабва.
4
Малко момченце пита баща си:
- Татко, ей там на поляна пасат две магарета. Едното е по-голямо, другото е по-малко. Как да разбера кое е от тях е мъжкото?
- Сине, запомни - казва бащата - винаги по-голямото магаре е мъжът…
1
Избягал затворник се вмъква в дома на едно семейство, завързва ги и започва да тараши по шкафовете.
Мъжът прошепва на жената:
- Скъпа, ако искаме да останем живи, не трябва да му пречим!
- Дори и да поиска с*кс?!?
- Ще се наложи да се примирим, ако искаме да останем живи.
- Радвам се, че така трезво гледаш на нещата, защото докато ме завързваше, той ми спомена, че сигурно е щял да ни убие, ако не си му бил толкова симпатичен.
4
- Вярно ли е, че сте нарекли този господин "глупак?" – пита съдията.
– Вярно е! – отговаря селянина.
– А истина ли е, че сте го нарекли и "овен"?
– Не, това забравих да му кажа.
4
- Защо жените обичат да им е топло?
- За да се чувстват като в ада!
1
Пристига свекърва на гости при снаха си. Минава с пръст по горните рафтове, телевизора, шкафа… Показва пръста на снахата и я пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеквайки за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал."
10
Обява:
Търся си мъж.
Малко за себе си:
Не обичам да готвя, спя до обяд, псувам на майка, ако се наложи мога и да се бия. В случай на развод - вземам колата.
12
За да се съберат "Биитълс" отново са нужни само три куршума…
1
Мъж, живеещ в далечния север, изпраща жена си до града на покупки, като и дава само една бележка. Тя гласяла:
"Джо, дай всички продукти от списъка, и ги запиши на сметката ми. Не смея да дам на жената пари, докато ледът на реката е толкова тънък. Майк"
3
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седма "не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кметът вижда, че попът си кара колелото.
- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?
- Не, бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил…
8
Как да обидиш жена? Толкова е просто. След като половин час е избирала какво да облече я изгледайте отгоре до долу и попитайте искрено:
— Ама ти сериозно ли така мислиш да излезеш?
След което бягайте бързо!
3