Гражданин минава покрай селски...
Гражданин минава покрай селски двор и пита стопанина:
- Защо тази крава няма рога?
- Ами понякога кравите се бият между тях и рогата им се чупят, - обяснява селянинът.
- А понякога се раждат без рога.
- А тази към кой от двата случая спада?
- В случая тази крава няма рога, защото е кон!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 11 в ръка. При фразата "Внимание, вратите се затварят" някакъв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата.
Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички:
- Дей*а, открадна ми хамстера!
22
Кучето, е най-истинския ти приятел...
То, никога не те пита:
- А бе, ти що ядеш нощем?
Просто идва и яде с тебе!
19
Майна в зоомагазин:
- Да въ питам, колко е пипигала?
Продавача:
- 1000 лева.
- Въъъъй мноо скъпо, ва!
Папагала:
- Какво скъпо, бе?! Аз говоря български по-добре от тебе!
24
Крава на приятелка:
- Ония бик къв е готин, не е истина...
- Ми, кажи му!
- Муууу!
13
Днес ходих в Агенцията за Социално Подпомагане с котката си - Тодор.
Влизам, а лелката зад бюрото ме гледа странно:
- С какво мога да ви помогна, господине?
- Ами не на мене, ами на Тодор, идвам да го запиша за социални помощи.
- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.
- А защо не? Вижте го само! Мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но във вторник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка...
32
Разбираш, че живееш в ДОБЪР КВАРТАЛ, когато видиш кучетата, облечени по-добре от теб...
23
Развъждах зайци, ама в даден момент ми светна, че и самички се справят...
9
Не разбирам, защо като се звъни на вратата, кучето ми винаги си мисли, че търсят него...
25
Видяло кучето баобаб за първи път и рекло:
- Господи, това е неопикуемо!
28
Един вълк видял цяло стадо овце на една поляна:
- Малеее, колко много овце! Леле, леле! Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет... И заспал.
33
НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ! Цял живот овцата се бои от вълка, а накрая я изяжда овчаря!
25
- Ало, зоопарка ли е?
- Да, зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, какъв е проблема?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- А бе ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- Зелената партия?
- Не.
- Ми изш*бай я с лопатата тогава!
19
Жена към мъжа си:
- Писна ми! Всяка вечер извеждаш кучето, а мен не!
- Не знаех, че искаш да пикаеш навън...
25
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, гледа облачета, пуска си мехурчета.
Идва друг хипопотам:
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
11
Много съм разочарована. Казаха ми, че ще ми подарят Бетовен и аз купих храна за куче и купичка, а те ми подариха диск с музика.
8