Как се казва с*ксът между вегетарианци...
- Как се казва с*ксът между вегетарианци?
- Зеленчукане.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Зигмунд Фройд седи вкъщи пред камината, пуши си лулата, пие си кафето, почива си след работния ден. По едно време влиза в стаята дъщеря му:
- Татко! Сънувах ей-такъв голям банан!
Помислил малко Фройд и казал:
- Знаеш ли, дъще, понякога бананът е просто банан.
10
Разговор в дискотека:
- Много те желая!
- Какви ми ги говориш?! Желаят се предмети, а не хора. Аз, например, желая нова рокля... Но не се продавам!
- Аз не купувам с*кс!
- И какво?
- Ами... ей така ще си останем - ти - без рокля, аз - без с*кс...
3
Върбан каза, че ако сте над 55, с когото и да се изчукате, това вече не е грях, а чудо.
9
- Нали каза, че ти е 25 см?
- Черен петък е, получаваш 50% намаление...
8
Студент от Франция от зоо-ветеринарен университет идва на стаж у нас в някакво затънтено село. Ден, два, седмица... И нали е свикнал на орална любов, а тука нЕма, взел да ползва един от доилните апарати за тази цел. По едно време търси СТОП бутон, няма. Няма и няма, а апарата не спира. Почва да боли. Набира по GSM преводачката.
- Как се спира доилният апарат?
- А-а, не се тревожи, той е руска направа и спира сам като се напълни гюма...
8
- Муцка, скъсаха ме на устния по френски.
- Що ма, муцка?
- Ми... повърнах...
7
Здравейте, приятели!
Искам да ви помоля за помощ... Днес сутринта, както си карам колата, изведнъж започна да излиза пушек изпод капака. Погледнах дали не е нещо от карбуратора - нищо. Проверих свещите, нивото на антифриза, дали има достатъчно масло - имаше достатъчно. Такааааа... А сега, след като жените спряха да четат още на втория ред, някой може ли да ми препоръча свестен п*рно сайт HD, моля...
15
Колкото по-честни стават политиците ни, толкова по-девствени стават и прост*тутките ни...
13
В едно градче някъде в западна България рано сутринта минава един продавач на мляко по улиците и вика:
- Млекароо, млекарооо...
Спира го един господин и му прави забележка:
- Какво си се развикал толкова рано бе!
- Ами млекар съм, продавам мляко и... как иначе да разберат хората?
- Хъм, ми аз като съм гинеколог според теб да тръгна и да крещя п*ткароо, п*ткарооо?
8
Някои нощем купонясват. Други правят див с*кс. Язе нощем си зареждам телефона
14
Блондинки решават кръстословица. Първата чете:
- Американски президент с три букви, средната е "У".
Другата възкликва:
- Стига, бе! Не, не може да е това, муцка!
11
Жена избира в с*ксшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки…
8
- Разби'аш ли... - казал мъж около 60-те на бармана.
- Помня добре, избрах си някога жена с дълги крака и пищни цици.
- Е к'ъв ти е проблема сега?
- Разби'аш ли, вчера я гледам с пищни бедра и дълги цици...
12
Един дребен попаднал в затвора и се случил в килията на някакъв грамадан с козина и татуировки. Къпали се и нашият човек забелязал, че горилата има на лявата ръка татуирано "Б."
- Какво значи това?
- Че каквото изкарам с тая лява ръка, е за батко.
- А на гърдите що имаш "Т?"
- Каквото изкарам с помощта на тея силни мъжки гърди, за татко е.
- А на дясната ръка "К?"
- Каквото изкарам с тая силна дясна ръка, за кака е.
- Добре, а на члена ти защо пише "БТК?"
- А бе, мойто момче, ти май много въпроси задаваш, а малко реклами гледаш. БТК - за тебе е!
5
Блондинка изхвърля боклук в контейнера, но се навежда доста, пада вътре и започва да мята крака. Случаен минувач надниква и се възмущава:
- Брей, каква разсипия! Тая жена можеше поне още няколко години да се ползва!
10